Estoy en un nivel de apatía y cinismo increíble. Me he vuelto una persona increíblemente asocial. Todavía no tengo tendencias suicidas, aunque sí me cruzó por la cabeza una idea de cómo sería mi carta de despedida. Sospecho que no voy a llegar muy lejos. Si paso de los 40 años será un milagro.

Hoy pasó de nuevo. Fue decepcionante, pero entiendo por qué. En el sueño de hoy solté todo lo que fui arrastrando, y cuando le tocaba hablar a la otra persona, desperté. Tiene sentido, porque realmente no sé cómo respondería, entonces mi mente no fue capaz de seguir la conversación.

K1R4@k1r4-0426.bsky.social · 2y ago

Fue extraño. Era básicamente un encuentro con una persona y hablar de un temita que arrastré por mucho tiempo, pero antes de que la conversación llegara a un punto importante, desperté. Ni en mis sueños puedo llegar a un final feliz, al parecer.

Si hay un comportamiento humano que de verdad detesto es el de ir por la vida de moralista hipócrita, fingiendo que hay un interés por el prójimo que realmente no existe más que como una excusa para llamar la atención y obtener validación fácil.

En una época donde casi toda interacción de internet se basa en tirar pedradas para ver a quién le duelen, lo más difícil es pensar "¿y este perdedor qué?" y pasar de largo. Yo lo hago, pero sí es agotador aguantarse las ganas de callar imbéciles.

Hace unos días, dentro de mi mar de pensamientos, mi temita con la interacción social llegó a una conclusión predecible: ya no tengo ganas de conocer gente nueva. ¿Por qué? Es agotador, hay una intriga por saber cómo es el lado oscuro de las personas, y más importante, cómo lidiar con esa faceta.

Hay algunos días (por no decir la mayoría xd) donde la mera idea de cualquier tipo de interacción social me agota. Así es, incluso algo tan simple como un mensaje de texto.

Empiezo a creer que estoy perdiendo las ganas de vivir. En el momento en que mi mente no se distrae con algo, se llena de pensamientos negativos. Hay cosas que ya no disfruto hacer, y otras me agotan muy rápido. Creo que de ahí partió mi decisión de ya nunca discutir con nadie sobre trivialidades.

Sé que perder la cabeza por cualquier cosa no es saludable, pero ser desinteresado para todo tampoco es la respuesta. Soy consciente de que estoy en el segundo espectro, pero en mis circunstancias, me convenzo a mí mismo de que es mejor estar así.

Hoy leí a alguien que pasó por una situación con una persona igual a una que yo tuve hace unos meses. Waos, a veces el mundo se siente pequeño.

Estaba teniendo un sueño de lo más catartico y me desperté a la mitad. Vaya forma de empezar el día.

Me cuestan las señales sobre las intenciones de las personas, ya sea interpretar a otros o darme a entender yo mismo. Quisiera mejorar en eso, y me imagino que la solución es la experiencia, pero asumo que a mi edad se ve raro tratar de aprender a convivir.

Hoy me enteré de un dato que cambió mi perspectiva sobre mi relación con una persona. En efecto, siempre fui el sujeto con la percepción de la realidad completamente alterada.

Me siento como niño pequeño. No importa qué tan negativa sea otra gente al respecto, pero a mí me emociona mucho poder ir a ver a Linkin Park en vivo de nuevo.

Uno intenta desarrollar habilidades sociales pero las personas prefieren manifestar su incomodidad de la forma más cortante posible en lugar de ayudarte a no ser un bicho raro. En fin, por eso cada vez vivo más aislado.

He sido rechazado varias veces, así que nunca pensé que me tocaría estar del otro lado. Se siente raro, pero supongo que entiendo mejor a las personas que me rechazaron a mí en el pasado.

Hacer tu perfil privado en una red social es divertido hasta que te das cuenta de que otras personas pueden hacerlo también, dejándote con las ganas de saber qué ha sido de la gente que no ves hace muchos años.

Sé que no soy bueno para hacer conversaciones, y que todos tenemos una vida más allá de la pantalla, pero a veces quisiera que un chat durara más de 5 minutos.

Creo que todos en algún momento alcanzamos el punto de la iluminación mental de dejar de guardar rencores absurdos y simplemente seguir adelante. Hace años que la mayor parte de cosas que pasan en el mundo me la pela al derecho y al revés, y honestamente vivo mejor así.

Hoy, después de más de 10 años, algo que comí me afectó hasta el punto de hacerme vomitar. Creí que no pasaría por esto de nuevo pero aquí estamos.

1 hora de esto y siento un nudo en la garganta. A pesar del tiempo que transcurra, sigue doliendo como el primer día.

Hay músicos que he admirado por años, pero no quita que la reciente decadencia de la música también la he percibido en ellos. A veces sus piezas se vuelven repetitivas, o utilizan patrones del mainstream que no me gustan.

He tenido interés genuino por empezar una relación 3 veces en toda mi vida, en momentos donde claramente carecía de la madurez para hacerlo. La primera vino con la pubertad, y de esa no destaco nada realmente. La siguiente llegó poco después, y fue mi primer golpe de realidad.

Las palabras que más duelen son las que te puedes dedicar a ti mismo, lo sé por experiencia.

Mi deseo de conocer gente nueva choca constantemente con mi inseguridad y mis nulas habilidades sociales. Lo peor es que es eso último lo que siempre gana.

Que forma tan rara de dormir 🤔