Ich, bis 2024: "Ich möchte nicht telephonieren, da sind Menschen am anderen Ende der Leitung 😩" Ich, seit 2025 am Telephon: "ICH. MÖCHTE. MIT. EINEM. ECHTEN. MENSCHEN. SPRECHEN!"
Wer schon immer mal ein Dichtungsgummi mit einer alten Zahnbürste schrubben wollte zum Zeitvertreib, dem empfehle ich schwarze Textilfarbe für die Waschmaschine!
Neue Brille? Eigentlich ist es ja auch Privatsache der Bäume, wie viele einzelnen Blätter sie haben, das geht mich rein gar nichts an!
Warum ich immer so angespannt bin? Ich habe Frank auf dem Weg nach Hollywood eben genau zugehört, als er sagte: "Entspannen? Machs nicht!"
Fühle mich so geehrt, heute beim allerersten Tag auf der Welt so vieler Menschen Zeugin gewesen sein zu dürfen im Supermarkt!
Keine ADHS-Medikamente zur Hand? Hausmittelchen mit Ally: einfach zwei Kannen starken grünen Tee trinken und danach wahlweise stundenlang Edelstahl polieren, Staub aus Haarbürsten zupfen oder Holz ölen.
Wenn sich der Kapitalismus so gut an neue Umstände anpassen soll, warum gibt's dann immer noch "Sommerjacken" zu kaufen?
Lifehack für die Hitzewelle: wenn ihr Medikamente nehmen müsst, die euch müde machen, schlaft ihr auch bei 32 Grad im Schlafzimmer wie ein Baby!
Die Industrie, immer öfter Trageschlaufen an Toilettenpapierverpackungen weglassend, zur umweltbewussten städtischen, zu Fuß Einkaufen gehenden Demographie: "Ich dachte, ihr wolltet auf Plastik verzichten?! 😈"
Viele meiner liebsten Aktivitäten fallen in die Kategorie "Wenn mir jetzt was passieren würde, gäbe man mir die Schuld dafür". Heute zum Beispiel abends das Haus verlassen!
Wurde gefragt, ob ich "auch zu Helene" möchte. Ich bin auf dem Weg zum Dyke*March 😐 Überdenke nun alles, allem voran mein Outfit.
Zum Start des Pride Month ist wieder eine erhöhte Frequenz Queers im Baumarkt in der Regalreihe zwischen Karabinern und Ketten am laufenden Meter zu verzeichnen.
Neue Brille kaufen? ❌ Handykamera mit 30fach-Zoom nutzen, um zu schauen, ob der Bus die Straße runter der richtige ist? ✅
Nichts humbled dich schneller, als bei deiner spätabendlichen Zahnputz-Danceparty die Musik zu pausieren, weil du glaubst, jemanden im Treppenhaus zu hören. Und dann feststellen musst, dass die Geräusche Typ "Altbau-Treppenstufen" von deinen Knien kommen.
Habe eine "kakaofreie Schokoladenalternative aus Sonnenblumenkernen" probiert und muss das für meine mentale Gesundheit als hippe Nachhaltigkeitspraxis framen, sonst denke ich zu sehr darüber nach, wie wir 2040 Koffeintabletten in Getreidekaffee auflösen vor einer 16h-Schicht in den Amazon-Minen.
Beim Manifestieren ist stets auf eine saubere Aussprache zu achten. So habe ich mir zB nicht gewünscht, dass "Wespen" auf mich fliegen.
Lustiges Ratespiel in Mainz am Wochenende: sehr große Reisegruppe oder ein neuer Standort fürs Marktfrühstück?
Ich behaupte nicht, immun gegen Sekten zu sein. Ich bin immun gegen gemeinschaftliches Leben, gemeinsame Mahlzeiten im Speisesaal und Männer in Machtpositionen; und da wird die Auswahl schon recht dünn!
Die ewige Frage: Habe ich das Koriander-Seifengeschmack-Gen nicht oder finde ich Seife ein bisschen lecker?
Wie lange wollen wir noch darüber diskutieren, welche Vornamen sexuelle Übergriffe begehen, um nicht darüber reden zu müssen, dass es alle sind?
Zum Glück führt diese Bundesregierung einen entschlossenen Kampf gegen die extremistischen Feinde unserer Freiheit: Buchhandlungen, Demokratie-Initiativen, erneuerbare Energien und Archivare!
Freue mich immer kurz, wenn ich an Wahlsonntagen vermehrt Leute mit roten Klamotten sehe, bis mir einfällt, dass die ja auch SPD gewählt haben könnten 🥀
Es ist endgültig Zeit, diese "nice guy"/"bad boy"-Dichotomie als das Instrument des Patriarchats zu begreifen, das es ist.
Ich liebe sonniges Wetter! Man kann richtig grimmig dreinschauen und es darauf schieben, dass es blendet. Zum Beispiel, wenn irgendwo Cops in riot gear rumstehen ✨
Wie "good vibes only"- Menschen mit meiner Handgelenkverletzung umgehen würden: "Ich bin jeden Tag dankbar für die Chance, neue Dinge lernen zu dürfen, wie z.B. einhändig Eier aufschlagen oder mit der linken Hand Eyeliner ziehen!"
Wäre ich eine Katze, die seit einem Vierteljahr mysteriöserweise ihre rechte Vorderpfote nicht mehr belastet, hätte ich schneller eine Behandlung bekommen als als erwachsene Frau, die für sich selbst sprechen kann.
Warte jetzt nur noch auf das Comeback von Attila Hildmann: Vier Gläser Mandelmus für ein Halleluja!