산쵸, 오늘은 좀 추워도 탄이랑 둘이 밖에서 놀고있어. 내란수괴 끝장내고 올게. 엄마가 마지막으로 떠준 바라클라바 뒤집어 쓰고, 출발.
새벽에 또 마당에서 뭔가 와장창 부서지는 소리가 들려 나가봤더니 뒷마당 자목련 제일 굵은 가지가 눈 무게를 견디지 못하고 뚝 뿌러져있다. 창고형 텐트도 몇번씩이나 쌓인 눈을 털어냈는데도 또 무너지기 직전이다. 눈 무게 때문에 걱정하며 둘러보는데.. 장독대가.. 낯설다..? 큰거 두어개 말고는 전부 눈 속에 완전히 파묻혀 보이지 않았던 것.. 새벽에 안 나가봤으면 장을 모두 버릴뻔 했다.. 동네길 곳곳에 나무들이 쓰러져 길이 막히고 정전이 되고 우리집 마당에선 안쓰는 광섬유 선이 끊어졌다. 이렇게 위험하게 느껴지는 눈은 처음이야..
* 일년 넘게 기다리던 연락을 받았다. 오늘 벽제에 간다. * 작년 9월 7일, 엄마가 힘겨운 마지막 숨을 쉬던 그 새벽에 나는 한손으로는 엄마의 손을 꼭 잡고, 다른 손으로는 엄마의 이마를 연신 쓰다듬고 있었다. 아직 오빠들이 도착하지 못한 게 마음에 걸렸지만, 나는 엄마 귓가에 입을 바짝 대고 계속 속삭였다. “괜찮아, 엄마. 아무 걱정 하지마. 편하게 가도 돼.” “애썼어. 고마워. 사랑해. 사랑해줘서 고마워.” “편안하게 하느님 품에 안기세요. 이제 편안해질거야.”
오늘 미팅 있어서 서울 다녀왔고 버릇처럼 도시의 디저트 몇개 사왔다. 단것과 커피가 있는 고요한 내 마당이 최고다.. 하는데 양옆에서 너만 입이냐.. 하는 나의 개들.
오늘치 노동의 결과물을 찍은 마당사진.. 근데 아마 내 눈에만 보이는, 나만 아는 변화겠지.. 엄마가 없으니 같이 감탄하며 호들갑 떨 사람이 없어서 심심하다..
밤에 마당에 나와 앉아있을 수 있는 가을이 점점 짧아지니까 허투루 보낼 수 없어 몇천원짜리 간접등을 마련했다. 블루투스 스피커 성능이 꽤 괜찮아 마당에 음악이 가득찬다. 이런 가을을 몇번이나 더 볼까. 만끽하지 않고 그냥 넘길 계절이 없다.
오이와 고추와 애호박과 가지가 아직도 열린다. 언제까지 열리나 두고보는 중이다. 오늘도 청양고추 다져넣은 새우젓호박가지볶음과 역시 청양고추 다져넣은 얼큰한 호박가지육개장으로 두끼를 해결했다. 이렇게 물리도록 먹었으니 처음으로 온전히 혼자 책임진 올해 텃밭농사, 제법 잘 해낸 것 같아 뿌듯하다.
이건 매우 오래 생각한 문제인데, 배려가 몸에 배인 사람들, 혹은 그렇게 교육받은 사람들은 반드시 그 배려를 멈출 수 있는 훈련도 스스로 해둬야 한다. 존중받지 못하는 것을 알아챌 감각과 언제 배려를 멈춰야하는지 판단할 능력을 잃은 채로 습관처럼 몸에 밴 배려는 결코 이 사회를 더 친절한 세상으로 만드는데 일조하지 않는다.
캐스팅 완료 소식을 듣고, 믿어지지 않던 일들이 해일처럼 덮쳤던 지난 넉달간의 우울과 이별하기 위해 마당에서 꽃 꺾어와 꽂았다. 이제 고요하게 디벨롭이나 하면 되겠지. 엄청난 우여곡절이 있었지만, 너무나 다행스럽게도, 내년 1월에 신작 공연 무대에 올릴 수 있게 되었어요. 아직도 산적한 문제들이 많지만 마음을 다해 애써주는 사람들 덕에 다시 힘내봅니다. 복수의 여신들, 에리니에스 법정으로 끌려온 오셀로. 긴 세월 발언권 없었던 데스데모나 얘기를 좀 들어보고 싶어서 만든 뮤지컬 <오셀로의 재심> 힘차게 잘 만들어보겠습니다.
벌써 일년. 엄마가 좋아하던 소국을 조금 샀고 마당꽃들도 좀 꺾어서 꽃장식을 했다. 산쵸는 이 집으로 이사온 뒤로, 거의 십년동안 1층 거실에 들어온 적이 없다. 딱히 내가 가르친건 아니었는데 저혼자 그렇게 정했는지 처음부터 그랬다. 그런데 오늘 엄마 첫기일을 맞아 추도예배를 드리는데 기도하고 눈 떠보니 혼자 들어와 우리들 가운데 저도 떡하니 자리를 잡고 앉아있었다. 그러고는 예배 끝날때까지 엄마 사진 앞에서 자리를 지켰다. 저 조그만 녀석이 뭘 알고 그런건지 모르겠지만, 엄마도 반가워할 것 같아서 우리는 모두 그냥 웃었다.
초연을 올린지 22년 만에, 막공을 올린지 11년 만에. 나는 다시 인당수 대본을 손봤고.. 어제 마침내 ‘25년 버전 인당수 사랑가’ 대본을 새 프러덕션에 넘겼다.