AXL
@axetera.fr
Obsédé textuel. Je dévore un homme du Vaucluse bi-mensuellement. rakuen.fr
Bon, ça y est, j’ai accepté de jouer au petit jeu du moldu de la classe moyenne mais je vais avoir 36 ans alors il est temps de rendre super mega riche pour que j’ai mon chauffeur, mon cuistot, mon homme de ménage, dans une grande villa au bord de mer avec mon Homme en petite tenue provinciale.
Et à chaque coupure de trois semaines, je réalise que je passe le 3/4 du temps de ma vie à regarder un écran pour écrire des lignes dessus, et que tout le monde se demande encore ce que je fais dans cette société.
J’ai vu un chauve barbu en short et aux grosses cuisses écartées… je me suis naturellement mis sur le siège devant lui dans le RER.
Se réveiller à 7 heures en août, c’est homophobe. Je passe toutes les étapes et saisis directement la cour européenne des droits de l’homme en urgence.
J’ai 35 ans. Bientôt 36. J’ai beau grandir, vieillir, grossir, il est des choses qui me surprennent encore mais c’est parce que j’ai toujours garder cette naïveté, cette candeur, qui me caractérise tellement. Ainsi, la 1ère classe d’un TGV ORANGE - PARIS n’est pas nécessairement gage de qualité.
Je vais demander à l’employeur : - le titre de Grand Chef Suprême Marabout-Sorcier - une augmentation de mon salaire de 38038393839% (la base) - des primes supplémentaires aux primes de base - 300 jours de RTT supplémentaires aux CP et RTT existants - qu’un Homme à mon Goût me suce la bite
Ho, c’est le 3 août, ça va aller, quasiment plus personne est au bureau et… AXEL ! URGENCE ! RELIS CE PROTOCOLE D’ACCORD TRANSACTIONNEL AVANT MIDI ET ON FAIT UN CALL ASAP DÉBUT APRÈM POUR LE METTRE EN SIGNATURE À 15H AXEL J’AI UNE P’TITE QUESTION ALORS J’AI UN BAIL EMPHYTÉOTIQUE DE 1995 RENOUVELÉ
C’est la fin des vacances, il va falloir travailler de nouveau pour la Grande France Forte !
J’ai décidé de commencer un VRAI roman en septembre. Jusqu’à présent, c’était plutôt des longues nouvelles (maladroites et nulles). Je voudrais explorer en profondeur un de ceux que je vous avais proposé, la « Manufacture de l’Onirie ».
Sachez que je contribue également à mon niveau à la lutte contre les incendies en aspergeant d’eau les homosessuels qui ont le feu au cul.
Un groupe de 8394983938393 japonais squattent le Starbucks SANS COMMANDER ??! Je déclare la guerre au Japon !
Du Cabrel en attendant le RER de la Percresse au petit jour, ça se marie bien.
Les finances publiques m’ont apporté un petit cadeau de bienvenue pour mon retour à Joinville : ma taxe foncière est augmentée de 90 euros !
