-Hoy he jugado al tenis con las zapatillas nuevas. -¿Y qué tal? -Fatal, no botan nada bien.

-¿Ese parche en el ojo es mejor que el que tenías? -Si, no tiene nada que ver.

-¿De verdad vas a dejarme por otro usuario de walkie talkie? -Sí, cambio y corto.

-¿Qué le ha parecido a tu cuñado la broma del pegamento en el dentífrico? -No lo sé, hasta ahora no ha abierto la boca.

-¿Cuántas letras te quedan en el Scrabble? -La T, la O, la D, y otra O. -Eso es TODO. -Si, ya te lo he dicho.

-Me han dicho que te estás forrando con tu empresa de eventos. -El que party y reparty se queda con la mejor party.

-Deberías tratarte esa voz de pito. -Estoy en helio.

-¿Aquel no es tu cuñado? -Casimiro. -No, de verdad que creo que es él.

-Mi hijo guarda porno en la parte más alta de su habitación. -¿El altillo? -No, el más pequeño.

-¿Puedo ir con vosotros a disparar a la galería de tiro? -Lo siento, no necesitamos carabina.

-¿Está Eva, la carpintera? -Ebanista. -…Pues ya volveré luego.

Hay gente que gana con ropa, Amancio Ortega por ejemplo.

-Tía ¿a qué hora has quedado con el boy para la despedida de soltera? -A las 10 pe. ne.

-¿La asociación del rifle? -Aquí es. -Apúnteme.

Si un robot se suicida ¿se automata?

Cleopatra esfinge en la cama.

-¿Cómo se llama a lo de enviar publicidad engañosa por internet? -Spamear. -…Y no echar gota.

Soy un fanático de dormir contigo después de comer. Un entusiesta.

-¡Vaya reacción que ha tenido mi cuñado por dejarle el coche sin frenos! -¿Se ha enfadado mucho? -Se ha pasado tres pueblos.

-¿Quieres que te haga socio de la empresa que suministra al Coyote contra el Correcaminos? -Acme.

-Mi hijo ha echado un diente. -¿De leche? -De una leche, si, por contestón.

-Gracias por limpiarme la herida. -Drenada.

Si trepo por un iceberg ¿Escalofrío?

Un chino excitado siempre tiene elección.

-Perdone ¿en esta calle hay una ferretería? -No, es en la otra punta.

Erase un zoo tan pobre que en las jaulas de los plantigrados tenían parches porosos.

-Qué de líquido expele tu marido por las axilas. -Si, es su don.

Voy a correr los Sanfermines ahora que no hay nadie que luego me pilla el toro.

-¿Qué tal te va como Consejero de Matutano? -Fatal tío, todo el día discutiendo que si patatín, que si patatán.

-Solo tengo dos rayas… -Es usted el empleado de acuario más tonto que conozco.