Wenn ich Leute mal wieder so richtig schocken möchte, sage ich ihnen, dass ich ohne Decke schlafen kann.

Mein Werbealgorithmus auf Social Media schlägt mir Hotels für 500 € die Nacht vor. Mein Konto und ich lachen leise.

Ich bin eine Erwachsene unter erwachseneren Erwachsenen. Und dann muss ich plötzlich erwachsener sein, als die erwachseneren Erwachsenen. Das ist doch Scheiße

Ich dachte lange, dass das Matriarchat nicht die Antwort auf das Patriarchat ist. Aber was interessiert mich mein dummes Geschwätz von gestern.

Ich weiß nicht, wie alt die Eiswürfel im Gefrierfach des Bürokühlschranks sind, aber es gibt Außentemperaturen, bei denen einem das Risiko egal ist.

Natürlich könnt ihr mitten auf der Straße stehen und in Ruhe eine durchziehen. ABER DANN STELLT EUCH BITTE SO HIN, DASS IHR WIRKLICH ALLEN IM WEG STEHT! Niemand mag halbe Sachen.

Leute, die allererste Sahne sagen, lachen über Leute, die gute Käse sagen.

Der Montag ist aber heute auch wieder recht montagig.

Kennt ihr dieses Gefühl, wenn ihr anschauen müsst, wie ein neuer Kollege aus Versehen seinen Kaffee aus eurer persönlichen Tasse schlürft? Ich will meine Straußentasse!

Kein echter Montag ohne obligatorisches Mansplaining.

„Ach Kinners!“ Als Stirntattoo.

Für die einen ist es eine Fruchtfliegenfalle. Für die anderen der kleinste Snackteller der Welt.

Hallo Chef, ich kann gerade nicht arbeiten. Die Nachbarn streiten und ich bekomm sonst nicht mit, um was es geht.

Ich nicht zu sensibel, sondern du einfach nur ein Arschloch. Sagt man ja auch viel zu selten.

Ich diktiere ja WhatsApp Nachrichten und so immer sehr gerne, das ist viel entspannter und leichter Blinken ist wohl auch nur für Muschis, du Penner!

Ich mag Salami ja lieber.

Die Kollegen züchten im Bürokühlschrank auf Lebensmitteln Pelz. Schön, dass sie in die ethisch korrekte Pelzproduktion einsteigen. Aber bitte nicht neben meiner Lasagne.

Ich bin eine intelligente Frau und rege mich nicht so schnell auf. Mich produziert hier niemand.

Kaum bin ich nach 4 Wochen Frankreich wieder in Deutschland, bekomme ich Kopfschmerzen. Ich bin eindeutig untercroissantiniert.

prinzipiell überrascht selten dummheit sondern die völlige abwesenheit von scham dabei

Ein Kollege erzählte, dass er am Wochenende bei den Temperaturen zelten geht. Das ist dieses Sous-vide Garen, oder?

Ich will ja nicht angeben, aber da wo ich grad bin hat es sich dank eines Gewitters so abgekühlt, dass ich mir erstmal einen leichten Pullover überwerfen muss.

Was heisst bitte: „Es geht verdammt nochmal nicht schneller, wenn du schon wieder an meine Autoscheibe klopfst, und fragst, ob ich bald mal mit dem Laden fertig bin, du Kasper!“ auf Französisch?

Ich würde nicht sagen, dass ich schon besonders braun geworden bin, aber mein Hintern ist so weiß, mit dem könnte ich heute Abend auf der Landebahn Flugzeuge einweisen.

Mark Zuckerbergs Yacht ist jetzt hier in Südfrankreich zum 2. Mal an mir vorbei geschippert. Zeit für ne einstweilige Verfügung.

Ich mach schon ganz gute Fotos. Also die drei, wo mein Daumen nicht mit drauf ist …

Ich würde nicht sagen, dass ich besonders wild träume, allerdings bin ich heute Morgen mit einem Kratzer im Gesicht aufgewacht.

Nur einmal das Selbstbewusstsein eines weißen Mannes haben, der denkt, der öffentliche Raum gehöre ihm allein.

Wenn dich ein creepy Typ im Pool abbaggert, ist es wichtig, ihm tief in die Augen zu schauen und zu flüstern: ich habe ins Wasser gepinkelt.