Bernds Steinzimmer: Bernd sammelt Mineralien. Nach dem Auszug der Tochter Monika wurde das Kinderzimmer zu seinem Steinzimmer. Bernd-Stein-Zimmer: der Innenarchitekt Bernd Stein entwarf Ende der 60ger Jahre des vergangenen Jahrhunderts das funktionale Büro, ganz im Sinne Egon Eiermanns. 👇

Aber egal was die Leute machen, die Verdauung findet im Darmstadt.

BilleCrazy@billecrazy.bsky.social · 2w ago

Es gibt Leute, die übergeben sich in Essen.

Guten Tag, mein Sohn möchte zum Geburtstag seine Freunde zu einem Rundflug einladen, wir haben ihm gesagt, dass er das von seinem Taschengeld bezahlen muss (künstliches Lachen). Wie alt ist denn die Lendenfrucht und was bekommt er so an Taschengeld? Er ist 12 Jahre alt und bekommt 20€ im Monat.

Wisst ihr was ein echter Nachteil an einem Paralleluniversum ist? Man kann sich nur im Unendlichen berühren. Ich würde daher eher zum Reisen in sogenannte Kreuzundqueruniversen anraten.

Aus gegebenem Anlass möchte ich darauf hinweisen dass

Hallo, wir suchen für einen Clip ein Flugzeug wo hinten Flammen rausschlagen. Selber Hallo, serienmäßig hab ich das nicht. Hallo, ginge das denn? Hallo, Ja, man könnte ein Kantholz ins Triebwerk werfen. Hallo, ginge das denn? Hallo, wenn sie nicht total schlappe Arme haben ginge das.

23:23

Bist du nicht aufgeregt? Doch, doch, man merkt es mir nur nicht an, ich bin intranervös!

Warum heulen Sie immer auf, wenn der Komiker einen Witz gerissen hat, finden Sie den nicht lustig? Doch, doch, ich habe nur sehr scherzempfindliche Zähne!

Ach, lasst mich einfach in Ruhe.

Typischer Nachtisch für Taucher: Unterwassermelone.

Die Anrufe von Glasfaseranbietern nehmen langsam ab, seitdem ich frage, ob es gute Glasfaser sei, die sie anbieten würden oder qualitativ minderwertige Plastikfaser, damit hätte der Nachbar sehr schlechte Erfahrung gemacht.

Rosen sind rot Und Spanier*innen sehr stolz, Ich trage

„You are absolutely obsessed with female reproductive organs, aren’t you?” “It’s cliterally true.”

Besuchen sie uns in unserem Geschäft in der Lahnstraße. Dinge die sie über unseren Webshop bestellt haben, Nutzen sie unsere Abholstelle in der Wlahnstraße.

Nordischer Gott der Marimbas: Vibrathor

HolyBombadil@holybombadil.eurosky.social · 2mo ago

Nordischer Gott der Luftbewegung: Ventilathor

Gruyere war alles besser!

Du wirst geboren. Dann stehst du Sonntags in der Schlange vom Bäcker. Dann stirbst du.

"Herr Kommissar, warum verdächtigen sie Thorsten? "Er hat Sträterwissen!"

HolyBombadil@holybombadil.eurosky.social · 2mo ago

„Herr Kommissar, warum verdächtigen sie den Urologen?“ „Er hat Katheterwissen!“

Es gibt sie, die ehrliche Werbung: (Vielleicht sollte als Nebenwirkung ergänzt werden, dass die Gefahr des Platzens bei übermäßigem Verzehr gegeben ist.)

Ich muss mit der Erdbienenkönigin ein ernstes Wort reden. Ohne Erlaubnis haben die den Anflug geändert. Short final scheint jetzt genau über meinem Terassentisch zu liegen. Ich bin ja ein Freund des Luftverkehrs aber was zu weit geht, geht zu weit.

Ich habe einen Sonnenschirm erfunden den man automatisch und fernbedient auf- und wieder zuklappen kann. Der Mechanismus ist noch etwas stramm eingestellt, macht aber was er soll.

Vintage Aircraft: Early Experimental Flight

Alt: B/w clip of a vintage aircraft: Early experimental flyer with sort of rotating and oscillating umbrella on a field, some barns in the background

static.klipy.com

"Dieser Hund trinkt nur französisches Sprudelwasser?" "Ja, das ist ein Perrier"

Christie Türnichzu@misstuernichzu.bsky.social · 2mo ago

"Ihr Hund isst also gern Spaghetti?" "Ja, natürlich. Es ist ein Bologneser."

"Ihr Hund kann sich Geheimzahlen merken!?" "Ja. Das ist ja auch ein PINscher."

BilleCrazy@billecrazy.bsky.social · 2mo ago

"Ihr Hund hört ja gar nicht auf zu quatschen." "Ja. Das ist ja auch ein Laberdor."

"Wie bezaubernd Ihr Hund mit dem Ball spielt, und so geschickt!" "Ja, oder? Ist ein Kicker Spaniel."

Guardian ᵒᶠ ᵗʰᵉ Hängematte@guardian.eurosky.social · 2mo ago

„Warum verabschiedet sich ihr Hund immer so überschwänglich und wirft jedem Weibchen mit den Pfoten Küsse zu?“ „Das ist ein Ciao-Ciao“

"Warum legt sich dieser Hund immer auf Töpfe?" "Es ist halt ein Deckel!"

Guardian ᵒᶠ ᵗʰᵉ Hängematte@guardian.eurosky.social · 2mo ago

„Warum verabschiedet sich ihr Hund immer so überschwänglich und wirft jedem Weibchen mit den Pfoten Küsse zu?“ „Das ist ein Ciao-Ciao“

"Warum lehnt dieser Hund jeglichen Fortschritt in der Hundeerziehung ab?" "Das ist ein Bernhardliner!"

BilleCrazy@billecrazy.bsky.social · 2mo ago

"Entschuldigung, kann es sein, dass Ihr Hund sich gerade schlimm verrenkt hat?" "Neinnein, der kann das und macht das ständig. Es ist ein Biegle."

"Warum pinkelt dieser Hund in das Weinfass?" "Das ist ein Panscher!"

Zebrakater 💚@zebrakater.bsky.social · 2mo ago

"Warum beschimpft dein Hund denn die ganze Zeit andere Leute?" "Das ist ein Anschnauzer."

Du wirst geboren. Du überlegst wofür das B in BDSM steht. Dann stirbst du. (von Badelatschen erschlagen.)

In Tampere wickeln sie Elche noch in Papier ein, beim Verkauf. ☝️