Der Bundeskanzler macht derzeit Urlaub. Wer beruflich so viel mit Friedrich Merz zu tun hat, hat sich den auch bitter verdient.

Ich hab mir heute bei der FIFA drei Kilo WM gekauft.

Wo warst du, als dich Justin Bieber in der WM-Halbzeitshow eingeschläfert hat?

Schlechteste WM aller Zeiten. (Bin beim Firmentippspiel gottlos im Nirgendwo.)

Gute Nacht!

Gute Nacht!

Heute ist wieder Blitzermarathon. Also aufpassen. Nicht, dass die Fahrt zur Tankstelle plötzlich teuer wird.

Schon 41,5g von 12 Tonnen geschafft.

Wäre GTA VI schon draußen, hätte gar niemand mehr Zeit für Krieg.

Bin jetzt Eiskunstlauf-Ultra. Allein weil man beim Paarlauf das Wort „Wurf-Lutz“ sagen kann.

Super Bowl schaffe ich heute nicht. Ich war heute schon beim Rodeln, beim Curling, bei der Abfahrt und beim Eiskunstlauf. Was soll ich denn noch alles machen?

Curling mit Wischroboter fänd ich gut.

Das Problem in meinem Leben ist ja, dass ich oft die Hauptquest nicht von der Nebenquest unterscheiden kann. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es zur Hauptquest gehört und ich mir jetzt diesen echten Dinozahn auf Kleinanzeigen kaufen muss.

Vielleicht mag ich ja gar kein Essen, sondern habe einfach nur gerne Löffel im Mund.

Ich habe heute auf Insta versteinerte Dinokacke geliked.

Ich bin bei Insta in die Schneeräumbubble gerutscht und jetzt ist jedes zweite Reel ein Räumfahrzeug, das durch den Schnee düst und ich bin sehr glücklich.

Jetzt erstmal eine besinnliche Hammerhai-Doku.

Das kommende Jahr hat wegen ungünstig liegender Feiertage 2,4 Arbeitstage mehr. Da sollten wir GTA VI lieber noch mal verschieben.

Sollte es irgendwann einmal in hoffentlich ferner Zukunft so weit sein, möchte ich, dass auf meiner Beerdigung Rolf Zuckowskis „In der Weihnachtsbäckerei“ gespielt wird.

Ich verschiebe meinen geplanten GTA VI-Witz auf nächsten November.

Ich schreibe das hier nur, damit die Zeit vergeht, weil ich gerade im Auto vorm Supermarkt sitze, aber noch nicht reingehen kann, weil ich gerade bei der Physiotherapie war und jetzt kreisrunde rote Striemen von diesem Massageliege-Kopfloch im Gesicht habe.

Schon wieder drei neue Rechnungen im Briefkasten. Ich sag’s immer wieder: Die Dinger brüten da drin.

Bundesinnenminister Alexander Dobrindt hat sich dafür ausgesprochen, junge Menschen in Schulen auf Krisen und auch einen möglichen Kriegsfall vorzubereiten. Also sowas wie alte Ziegelsteine abklopfen, Kohlestücke sammeln und die korrekte Anrede in Abschiedsbriefen.

So. Jetzt erstmal ne heiße Tasse Schweinekacke.

Ist gerade das erste 2 Uhr oder schon das zweite 2 Uhr?

Der Morgen war bisher erstaunlich ruhig. Bestimmt explodiert gleich mein Brot.

Ich werde nie verstehen, wie Oma früher täglich auf vier Herdplatten 72 Töpfe gleichzeitig warm bekommen hat.

Waschmittel und Weichspüler gekauft. Das Wochenende wird wild!

Hab neue Nachbarn.