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@ggukcottoncandy.bsky.social
#V系 ૮ ◞ ﻌ ◟ ა - in my rotten era: yaoigooner acervo palegun & jurídico emmurée & ₊ ࣪ ୨୧ 🍮。
recaída neurótica iminente = comprar cd vkei usado superfaturado em site japonês
impossível alguém ter a pachorra de dizer que o instrumental do baixo não faz diferença dps de ouvir emmurée. acho que são minhas partes favoritas, além do vocal do sou #paporeto
me sinto mais estável sempre que vejo algo do meu jogo favorito <3
qualquer empecilho que aparece me faz querer voltar a antigos hábitos, mas não quero ser ridicularizada por isso.
sinto falta da ardência que não vem nem com o choro, porque eu não consigo derramar nada
não consigo fazer nada sozinha, por que na minha vez nunca funciona?
antes, fazer aquilo doía como ralar os joelhos, chegava a fazer cócegas, apesar de não ficar cicatrizes. hoje, dói tanto que eu acho que não consigo suportar. sou fraca de qualquer maneira; pensar demais me impede.
ainda detesto o quão boa ela é em algo que eu amava, então não é como se o tal ódio tivesse passado por completo, que ironia.
eu detesto o processo de fazer amigos novos, eu detesto de vdd, eu não sei o que to fazendo.
acho que fiz de novo, de novo essa expectativa exacerbada, de novo esse parasocialismo bizarro, uma idealização, uma espera por conexão… e, de repente, eu já me sinto doente, mais ansiosa que o costume. preciso pôr os pés numa grama. acho que fico melhor sozinha.
Eu preciso de instruções ESPECÍFICAS de tudo que eu vou fazer: detalhe por detalhe, demonstração por demonstração. se não, eu não faço NADA; nada me apavora mais que do que errar.
a alta tensão sexual entre a forca e o meu pescoço é tanta que me faz não querer acordar amanhã, e em nenhum outro amanhã.
achei que estivesse indiferente e apática, mas ainda consigo sentir medo
dormir virou um privilégio, não consigo, tenho medo do amanhecer de hoje.
to com fomo de uma fic de palegun, tanta que tá quase me impulsionando a escrever uma pra mim i só pra mim #paporeto
queria ter passado pelo evento de ter sido ficwriter na minha adolescência, mas passei ela toda trancada num quarto escuro com depressão
preciso de motivos claros e específicos que me convençam a NÃO comprar uma câmera antiga movida a pilha.
em um sábado qualquer, tive uma conversa. constatei que, talvez, o ódio que eu sentia por uma situação específica não fazia mais sentido. acho que passou, efêmero, feito fumaça. no entanto, o processo foi terrível, foi como virar a pele do avesso, expondo as vísceras e terminações nervosas.
eu nem comecei, mas já estou tão estressada, devia ter pensado antes, devia ter escolhido outro lugar.
questionando todas as minhas escolhas por ora e, além do desconforto, sinto que já perdi tempo e ainda vou perder mais. não consigo fazer nada além de ser omissa e aceitar, mesmo com essa espécie de vertigem revirando tudo aqui dentro
ter o protag de ninah como favorito diz muito mais sobre mim do que eu gostaria; a forma como a seductive woman o lê me põe à prova.
não posso contar com a espera de alguém. quando sou eu própria a me isolar de todo mundo, às vezes eu só quero silêncio das paredes vazias, mas isso não significa que desgosto da companhia calorosa do outro.
na vdd, eu penso que talvez fossem esses meus longos períodos de isolamento que te fizeram ir embora. talvez, por isso, você tenha pensado que nada importava, mas eu sempre voltei e disse que estava tudo bem, que eu te adorava. então, o que eu fiz de errado desta vez?
to afim de jogar o celular fora e viver só com minha cybershot e um mp3 rosa ou quem sabe amarelo
