Das letzte, was du siehst, bevor du da abgeholt wirst, wo du stehst
Rem0te
@grauhut.bsky.social
Wasmitholz, D&D5e DM, Kink, Cooking, Layer8 Debugging, Boardgames. BOFH mit Wartungshammer. Poked die @niabism Motto: I have a million ideas but they all point to your certain death
Man kann bei dem Fahrzeug die auditive Geschwindkeitswarnung nicht abstellen. Nur bis zum nächsten Motorstart. Ja nun... WENN NUR DER VERFICKTE SCHILDERLESER FUNKTIONIEREN WÜRDE. DAS IST KEINE 30er ZONE. HÖR AUF MICH ANZUBINGEN!
*rolle mit dem Fahrrad die Straße runter* *klirr* Ah Kacke. Sicher was verloren... *brems* Hat da einer von den Bauarbeiten von vor zwei Tagen drei Würth Klingen liegen lassen. 3 2 1...
Schwarmintelligenz: Was braucht man für's neue Auto? Ich habe: Müllbeutel, zwei Warnwesten, Parkscheibe, Klappkiste, Getränkekasten. Ich überlege noch an: Dashcam(s), Kofferrauminlay
Sie: *kocht* Ich: "Soll ich dir eben das Deo bringen?" Sie, irritiert: "Wofür?!?" Ich: "Dein Mehl schwitzt." Wir sind ja hauptsächlich noch aus Trotz verheiratet.
Kassiererin: "Ist das aus der Futterkiste?" Kind: "Jaaa. Für die Hasen." Kas: "Wie viele habt ihr denn?" Kind: "Drei!" Kas: "Und wie heißen die?" Kind: "Hoppel und Öhrchen." Kas: "Und das Dritte?" Kind, ernst: "HERTA."
Zürich Polizist: "Aus der Parklückli wären Sie aber auch vorwärts herausgekommen." "Eh.. Vielleicht? Ja?" Polizist: "Das macht dann 20 Schweizer Franken." "Was ist das in Euro?" Polizist: "Rund 730€."
"Können wir Backrooms schauen?" "Wir haben Backrooms zuhause." Die Backrooms zuhause:
Hach ja. Das alte Muster. Täter bekannt, wollte ohnehin zum IS, bis Mai in U Haft und überhaupt ein ganz charmantes Kerlchen. Je-des Mal. Und jetzt krähen die Schweine nach einem neuen Datentrog der dann wieder für jeden Scheiß genutzt wird während die Opfer eine Randnotiz sind.
Polizist: "Moin." "Moin." Polizist: "Restalkohol?" "Danke, ich trinke nicht." Polizist: "Was?" "Dürfen Sie mir das überhaupt anbieten?"
Das ist keine Band, das sind die vier Mercedesfahrer der Apokalypse.
RABID GOAT 👐@solidsnail.bsky.social · 2w ago
Elegoo: "Ja wir haben den Nachfolger von deinem 3D Drucker." "Aha. Was kann der?" Elegoo: "10k mehr Auflösung. Und 1cm Bauraum mehr pro Achse." "Für 800€?" Elegoo: "Ehr..." Is klar.
Ich schlage als Gegenstück für "Girl Math" "Tool Math" vor. Als Basis der Berechnung dient der Satz: "Also wenn ich mir das Werkzeug kaufe, geht das billiger", wobei die Werkzeugkosten mit "Das nutze ich später ja weiter." mit quasi Null angegeben werden.
Nun: Kofferrauminlet des neuen Autos designen und bauen. Spart 120€!¹ ¹(Abzgl. 35€ Material, 10€ Verbrauchsmaterial, ~6000€ an Maschinen)
Ich: "Mach mal Operation." BlenderCAM: "Python Error. Kein 3D Viewport offen." Ich: "Wat. Ich bin im Layout Mode." BlenderCAM: "Kein. 3D. Viewport. Offen." o_O Wat?
TIL: dieses Jahr gibt es auch in Berlin ne World Naked Bike Ride Tour. TIL: die Veranstaltung verkauft Merch. Bedruckte T-Shirts. Ich… äh… also. weiß ja nicht so recht. Irgendwie ist das schon eeeecht prinzipienlos.
I wrote about Platon but Diogenes stole the punchline.
Johannes (Hadestown era)@rehborn.de · 3w agoI wrote a joke about Athenas birth that I just had to get out of my head.
Die @cducsu.de Woche: - Amthor will das IFG killen, weil das IFG seine Lobbyaffäre aufgedeckt hat - Spahn spricht sich gegen Leihmutterschaft aus, geht dafür aber selbst in die USA Hachja. Wenn's eh schon scheißegal ist was die Leute denken....
"So einen Politiker wie Helmut Schmidt gibt es nicht mehr." "Kein Wunder. Im Bundestag ist Rauchen seit 2007 verboten."
Ughhhhh... Ich habe mich monatelang gedrückt. Aufgeschoben. Gewartet. Wegdiskutiert. Geht nicht mehr. Ich brauche ne Airbrush x.x
Rechenzentren mit horrendem Strom- und Wasserverbrauch schießen wie Pilze aus dem Boden. Aber wehe du versuchst neue Gleise zu legen. Wir haben so fertig...
Letzte Wahl wurden die AFD Plakate abgerissen. Empörungswelle, "geht doch nicht" usw. Dieses Jahr haben subversive Elemente die Plakate hängen lassen. Und ganz nach oben an die Laterne geschoben. Wo man einen Steiger braucht um sie zu entfernen.
"Herr Doktor wie oft sterben denn Patienten bei dieser OP?" "Ganz ehrlich?" "Ja." "Höchstens einmal." "..."