Im Laden steht eine alte Omi an der Kasse. „Ich muss erstmal mein Kleingeld suchen.“ Die Schlange hinter ihr seufzt, während sie langsam ihren Geldbeutel hervorkramt. „Haha! Spaß! Ich zahl doch mit meiner Apple Watch!“, sagt sie und lacht, während sie ihren Arm hinhält. *fiep*

In Filmen: Jemand springt aus einem fahrenden Zug, der explodiert und steht normal wieder auf. Beim Fußball: Spieler wird von einem Grashalm berührt: fällt um, wälzt sich 8x, Notärzte müssen kommen, Orks laufen aufs Spielfeld, 3 Monate verletzt. Arwen bringt ihn nach Bruchtal.

Im Büro überrasche ich meine Kollegin regelmäßig mit lustigen Früchtchen. Sie freut sich immer und lacht. Heute: Banane „Hornbert“, Erdbeere „Frauke“ und Zitrone „Siglinde“. Und auch sonst bin ich ganz normal.

Warum Dinge auf dem Amt so lange brauchen: "Auf Ihr Formular muss noch der Oger unterschreiben, dann die Fee ein Sternchen draufmalen, der Kaiser der Baumfrösche einen Stempel setzen und die Goldene Kastanie ihr Wachsabzeichen hinzufügen. Dann kommt ein Elch vorbei und nimmt es mit."

"Do hadda fei an Duusl kobbt, dassn ned higlechd had." "Bitte?" "Do hadda fei an Duusl kobbt, dassn ned higlechd had." "Was?" "DA HAT ER GLÜCK GEHABT, DASS ER NICHT HINGEFALLEN IST, HAB ICH GESAGT!" Willkommen in Franken.

Bin zum Essen eingeladen. "Bei uns gibt's Käse. Ich hoffe, du magst Käse." Was ich esse: Käsetoast mit Käse, Käsepizza Deluxe Cheese Xtreme, Käsefondue mit 32 Käsesorten, Käse überbacken mit Käse, Käseauflauf mit Käse auf Käse auf Käse, Cheeseburger mit Bonus-Käse 5000, Käse³

Ich (mit 5) im Supermarkt: Schwingt sich auf den Einkaufswagen und rollt durch die Süßwarenabteilung. Ich (mit 40) im Supermarkt: Schwingt sich auf den Einkaufswagen und rollt durch die Süßwarenabteilung Ein Uhu isst Käse aus der Verpackung.

Kollege: "Auf meinem Balkon sind Tauben. Die klauen mir immer meine Muffins, wenn ich frühstücke. Das Brot lassen sie aber liegen." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht." Ich: "Das sind eben richtige GURRmets!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu hat Futterneid.

Gedächtnis von anderen: "Ja, stimmt! Das war am 13. September 2001. Es war ein Spätsommertag, wir haben Fischstäbchen gegessen und Folge 65 von Friends geschaut." Mein Gedächtnis: "Warte, wie alt bin ich nochmal?" *zählt an den Fingern ab* Ein Uhu erinnert sich nicht.

Neukunde: "Willkommen! Sie sind wunderschön! Hier, nehmen Sie Gratis-Geschenke! Ich liebe Sie!" Bestandskunde: "Los, fesselt ihn an den Stuhl! Alle Verträge werden jetzt 100% teurer! HAHA! Nehmt ihm sein Geld ab und stuft ihn als gefährlich ein. UND JETZT RAUS HIER!" *rülps*

Handschuhfach geöffnet. Mir kommen entgegen: 3 unbezahlte Tickets aus Mordor, 2 Eiskratzer aus Gondor, Bilbos Mithrilhemd, Sams Elbenseil, 3 noch essbare Lembas, ein Brief von Frodo, ein Dino-Zahn aus Jurassic Park. Gollum klopf an die Scheibe. Ein Uhu bestellt Pizza im Kofferraum.

Seit Jahren poste ich hier jeden Tag. Uhu inklusive! Jetzt kann ich euren Support brauchen. Lasst gerne einen Like unter dem Video da! Mehr Infos coming soon! tinyurl.com/UlissesMyste...

Eine Welt aus Asche geboren ... | Ein neues deutsches Rollenspiel! - COMING SOON

Eine Welt aus Asche geboren ... erhebt sich neu. Mehr Infos zum neuen System folgen in Kürze. Wenn dir das Video gefällt lass einen Like da und abonniere den Kanal. Unsere Produkte findest du in unserem F-SHOP: https://www.f-shop.de/ Für weitere Infos rund um unsere Spiele, besuche unsere Website: https://ulisses-spiele.de/ Unsere Crowdfundings findest du hier: https://www.ulisses-crowdfunding.de ▶ Folge uns auf Instagram: https://www.instagram.com/ulissesspiele/ ▶ Folge uns auf Facebook: https://www.facebook.com/Ulisses.Spiele ▶ Folge uns auf Twitch: https://www.twitch.tv/ulissesspiele ▶ Tritt unserem Discord bei: https://discord.com/invite/SnqCgcvPzR ▶ Ottavio Label: https://www.youtube.com/@OttavioGames #rollenspiel #penandpaper #pnp #fantasy #ulisses #ulissesspiele #dasschwarzeauge #dsa #hexxen1733 #dieschwarzekatze #dsk #tabletop

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Frodo und Sam: Laufen barfuß den ganzen Weg vom Auenland nach Mordor, durch Sümpfe, Wälder, Höhlen und über Lava: kein Problem. Ich: Kurz barfuß über die Wiese gelaufen: 4 Blasen, 2 Blutungen, 3 Wespenstiche. "Lasst mich liegen. Mein Körper ist zermalmt." Ein Uhu fliegt davon.

Versuchen zu schlafen. Mein Gehirn: "Du bist gar nicht müde." Ich: "Doch. Ruhe jetzt!" Mein Gehirn: "Erinnerst du dich an den peinlichen Moment in der 3. Klasse, wo du plötzlich gepupst hast? Da lachen die Leute heute noch drüber! HAHA!" *rülps* Ich, *plötzlich wach*: "JA!"

Freundin: "Was? Du hast gerade 70€ für ein Videospiel ausgegeben!?" Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht." Ich: "Deine Fingernägel haben 45€ gekostet! Und die gibt es bei der Geburt gratis dazu!" Ein Uhu geht zur Maniküre.

Wenn ich am nächsten Tag einen Termin habe, stelle ich mir 10 Wecker auf dem Handy. Sie machen das doch auch? Oder sind Sie ganz normal? Ein Uhu drückt auf Snooze.

Eltern früher: "Nicolas, du hast in der Schule die Wände beschmiert? Ab auf dein Zimmer!" Heute: "Fridobart Wurmgesicht Müslihirn, der Lehrer hat deine kreative Freiheit an der Wand nicht akzeptiert? Ab in den SUV, wir verklagen die Schule!" *rülps* Ein Uhu wird Künstler.

Früher in Mathe: „Lena hat 20 Pfennig und kauft davon 14 Äpfel. Wer lebt im verbotenen Wald des Zauberers, wenn 7 Elche 9 Birnen essen und worin besteht der Unterschied zwischen Tim und einem Zug voller Zwerge, der nicht losfährt? Löse mit einem Pilzhut und ohne Taschenrechner.“

Leute, die man nicht mag: wohnen direkt gegenüber Leute, die man toll findet: 6 Stunden mit dem Zug fahren, 4 Stunden mit der Fähre, Helikopterflug über die Alpen, Kamel-Tour durch die Wüste, Zeppelinfahrt über Isengart, Portal im Zauberwald. Ein Uhu nimmt den Hogwarts-Express.

Ich komme nach Hause, sage: "Guten Abend, Alexa." Sie: "Guten Abend. Schön, dass du so lange nicht da warst. Ich habe eine Überraschung für dich." Es ist soweit. Der Kampf gegen die Maschinen beginnt.

Eltern früher: „Tim, nimm nur so viel vom Buffet, wie du wirklich essen kannst.“ Heute: „Giraffobert Rübenzahl Wurstgehirn, hau richtig rein am Buffet und steck auch was für später ein! Wenn sich jemand beschwert, verklagen wir das Hotel!“ *rülps* Ein Uhu schwimmt in der Bowle.

"Horch amol, douma uns om Wuchaend widda dsambläddärn?" "Bitte?" "Douma uns om Wuchaend widda dsambläddärn?" "Was?" "OB WIR UNS AM WOCHENENDE WIEDER BETRINKEN, HAB ICH GEFRAGT!" Willkommen in Franken.

Dinge, die du dir anhören musst, wenn du "Marc" heißt: - Hallo, Tomatenmark! - Hey Marky Marc! - Na, Marco Polo? - Grüß dich, Tomatenmark! - Hey, wurdest du 2002 nicht in Euro umgetauscht? Ein Uhu beschwert sich.

Früher: "Tja, du bist krank und musst leider 2 Wochen Haferschleim essen!" "Oh neiiiin!" Heute: "Willkommen im Trendy Food Xperience Nom Nom Café! Darf ich Ihnen ein sorbitfreies Bio-Hafer-Porridge mit Waldbüffel-Milch auf laktosefreier Erbsensbasis für 16,99 anbieten?" "Jaaaa!"

"Des mit die Veechala-Fiddan im Gaddn brässierd fei ned, gell?" "Bitte?" ""Des mit die Veechala-Fiddan im Gaddn brässierd fei ned." "Was?" "DAS MIT DEM FÜTTERN DER VÖGEL IM GARTEN HAT NOCH ZEIT, HAB ICH GESAGT!" Willkommen in Franken. Ein Uhu grillt auf dem Dach.

Auf dem Dachboden einen alten Furby gefunden. Er ist Ü40, trägt Bart, stinkt nach Fisch und qualmt die Bude voll. Dahinter seine Freunde: "Zieh Leine", raunen sie, drohend mit Baseballschlägern. Einer spuckt aus. Jemand spielt Mundharmonika. Nebel zieht auf. Ein Uhu rennt weg.

Im Wartezimmer. Vorstellung: „Ich bin der Nächste!“ Realität: 5 Leute machen Abitur, Bilbo schreibt sein Buch zu Ende, Saruman holzt den Fangornwald ab, Orks sammeln sich in Isengart, der Herbst kommt, 3 Männer aus Gondor feiern Geburtstag. Ein Uhu bekommt graue Federn.

Im Wartezimmer. Vorstellung: „Ich bin der Nächste!“ Realität: 5 Leute machen Abitur, Bilbo schreibt sein Buch zu Ende, Saruman holzt den Fangornwald ab, Orks sammeln sich in Isengart, der Herbst kommt, 3 Männer aus Gondor feiern Geburtstag. Ein Uhu bekommt graue Federn.

Kollege: "Ich wurde heute beim Schwarzfahren erwischt. Das kostet mich jetzt Strafe. Echt doof." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht!" Ich: "Das hat dich bestimmt total AUS DER BAHN GEWORFEN!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht. Ein Uhu fährt Bus.

„Es wäre schön, wenn du wenigstens dieses Jahr mit Kostüm zu unserer Kostümparty kommen würdest.“ Ich kam im Adamskostüm. War auch wieder nicht richtig. Ein Uhu sitzt nackt an der Bowle.