Soviel Schwitzigkeit in der Hitzezeit. Meine Frische ist verschwunden, hab nicht mal das Kühl gefunden. Soviel Schweißigkeit in der Hitzezeit. 🎄🥵

Es muss ja irgendwo sein, wo es nicht ist.

Ach, hätte ich doch nur auf die Maus gehört.

Ihr könnt sagen, was Ihr wollt, ich behaupte jedenfalls, früher war alles anders.

Ob ich meinen halbklugen Status in meiner langen Bluesky-Pause optimieren konnte? Mitnichten. Das wäre wahrscheinlich ein Weltwunder von größter Weltwunderlichkeit gewesen.

lch liebe die Sanftmut über allen Dingen dieser Welt. Pablo Neruda

Scheinbar oder anscheinend. Der Sonne jedenfalls ist das sowas von tatütata.

Diese büronale Hitzigkeit. Habe bereits akute CO₂-Vervielfältigung mit gesichtseinfältiger Hitzestreumakulatur im Endstadium. Muss unverzüglich in den Wald, bevor ich photosynthetisch zum Büroklammer-Ökosystem mutiere. Denke, nach 12 tiefen Atemzügen bin ich geheilt.

Schwitzend sitze ich, hier, wo ich sitzend schwitze. Und ich frage mich feuchtbetroffen schweißläufig, kann ein Hamsterfell einen Hamster kühlen? Würde mir sonst eins besorgen. Nur kenne ich keinen Hamster, der seins freiwillig abgibt. Müsste nachhelfen 🐹🔨. Doch so böse bin ich nicht. NOCH NICHT!

Wir halten es oft für selbstverständlich: die Dinge, die unsere Dankbarkeit am meisten verdienen. Cynthia Ozick

Solange Sie Leidenschaften haben, werden Sie nie aufhören, die Welt zu entdecken. Cesare Pavese

95 Käse an die Tür einer Schlosskirche nageln. Das musst du erstmal hinkriegen. Ach, These? Es waren 95 Thesen? Na, dann geht's ja.

Klopft ein Halloween an eurer Tür, auf keinen Fall öffnen. Klopft einfach höflich zurück. Es ist nämlich so, Halloweens wollen nur eure Wurstbrote und eure Fassbrause wegschnabulieren. Und die Süßigkeiten, die sie von euch bekämen, würden sie bei Kleinsüßigkeitenanzeigen verkaufen, diese Schlingel.

Ihr blickt nicht mehr durch? Dann ist vielleicht Euer Kuchenspiegel zu niedrig, eventuell um ein bis zwei Sahnetorten in großformatiger Konditoreiausführung mit zusätzlicher Schlagsahneanrichtung nach dem Doppelsahneschlagprinzip. Oder Euer Licht ist aus.

Überlege mir gerade mit gemäßigter Leidenschaft halbernsthaft, ob ich das machen soll ... von die einsam Witwe mit schone figur hat, very good koch ich dich und Kussi for Liebe machen, die mich schenken dich Holzsägenwerk in de Brasilia, wenn ich send the Moneybox nach Konto in de Kongo Brazzavilla.

Aufgemerkt, falls jemand von Euch hinten sitzt. Der von der hinteren Schildkröte auf die vordere Schildkröte abgeworfene Bumerang kommt zurück.

Manchmal könnte ich mir mit all meinen schlechten Vorsätzen einen Haufen machen.

Wie man in den Wald hineinruft, so sehen manchmal die Gestalten aus, die dort herauskommen.

Natürlich bin ich nur eingeschränkt fähig, normale Alltagsposts zu verfassen, da ich lediglich über halbklugartig blueskyvoluminöse Potenzmittel verfüge. Darüber bin ich oft selbst so platt wie eine Briefmarke mit Brieftaubenzulassung im postlateralen Endstadium der Briefklebezelebrierveredlung.

Wenn ich mein Alter verdoppele, durch drei dividiere, anschließend die Quadratwurzel ziehe und das Ganze nachhaltig subtrahiere, bin ich faktisch noch ungeboren. Ihr könnt mich allerdings auch mit einer Mehrfach-Potenz versehen und auf 200 Lebensjahre hochkatapultieren.

@britta757.bsky.social Hallöchen, lieber Gebrauchtmensch, Du hast ja wirklich ganze Arbeit bei mir geleistet ... hoffentlich bist Du nicht allzu sehr durchgedrieselt worden. 🤩 Ich danke Dir und wünsche einen schönen Tag. 🌻👋😃

An einem Satz erkennt man hochintelligente Menschen sofort: "Wo ist mein großer Löffel."

Wie man halbhälftig über sich mal schön lachen kann? Nun, man stellt sich mit einer seiner Halbhälften auf einen Stuhl, bleibt mit der anderen Halbhälfte unten stehen und lacht dann mit der oberen Halbhälfte über die untere. Einfacher geht's wirklich nicht. Aber bloß nicht umfallen, sonst war's das.

Diese Fassbrausen auf Ex setzen mich jedesmal echt unter Druck.

Jedenfalls poste ich nicht das, was Euch überhangschüssig abkugeln lässt und dabei halbseidig zwangsschröpfbeschädigt, glaube ich in meiner stichpunktartigen Gedankenabschweifung zu denken.

Mal bin ich klüger. Mal bin ich älter. Je nachdem, was zuerst kommt.

Rückwärts gelesen ist dieser Post ein Zauberspruch, der die Zauberfee davon abhält, Dinge zu zaubern, die man nicht benötigt.

Angesichts der sich überschlagenden Ereignisse dürfte bereits gegen Mittag mein Ereignisüberschlagskontingent aufgebraucht sein, sagt mir mein innerer Überschlagschaukel-Karussellbremser.

Früher war es so, dass er sich jedesmal den Kopf an der Decke des Türrahmens rammelte, wenn er groß rauskam oder sich den Türschlüssel ins Auge piekste, wenn er sich kleiner machte als er ist. Seit er das Fenster benutzt, was soll ich sagen, ist alles tuttitoppi best of nichts.

Man muss nicht gleich verzagen, wenn der Kummer unbeachtet bleibt und das Bemühen niemand sieht. Die größte Aufmerksamkeit erhält man ohnehin für seine Fehler.