-Paco, ¿a dónde vas? -Al banco. -¿Vestido de soldado griego? -¡ES QUE VOY A COBRAR UN TALÓN DE AQUILES, JAJAJAJA!

Es que tú imagínate que huyes de una dictadura bolivariana-comunista, pides asilo en Alemania, te acogen con los brazos abiertos y a las primeras de cambio te plantas en la calle con una bandera nazi llamando "hijo de puta" al presidente del gobierno que te acogió. Y luego quieres que te respetemos.

Nolan querría que viérais "La Odisea" en el cine del ático de Ayuso.

En la playlist de Feijóo hay varios temas de Amistades Peligrosas.

-Buno, Isa, te veo muy tensa con la movida de tu pisito en Chamberí. -Es que llevan días metiéndose conmigo, MAR, es insoportable. -Venga, va, te invito al cine y así te despejas. -Ay, buena idea, ¿y qué vamos a ver? -¡"FLORES EN EL ÁTICO", JAJAJAJAJAJA! -¡ARRGGGG! ¿TÚ TAMBIÉN, MAR?

La cuenta de esta muchacha me da la vida #lujo

¡VIVAN LOS SANFERMINES!

"De todos los bares, en todos los pueblos del mundo, este imbécil entra en el mío". Ceuta, 2026.

Ya tenemos candidato al Premio José Bretón al Padre del Año.

Acabo de ver al Perro recomendando los tres primeros temas de su playlist y me estoy replanteando el voto, honradamente os lo digo.

La playlist de Feijóo son todo narcocorridos.

Ángel Gaitán dice que las personas que tengamos la intención de votar al Perro Sanxe "no deberíamos tener derecho al voto". Bueno, yo opino que él no debería tener derecho a estafar a la gente, son visiones distintas de la vida.

Madre mía, el flipao este, en el ferry que va a Ceuta, poniendo la misma cara que Juan Sebastián Elcano cuando avistó las Islas Filipinas, jajajajaja. Por todos los dioses, qué ridículos son.

Pues me han ofrecido un curro como corrector de poemas. En horario intensito.

Ceuta. Heroína la camarera del Granier. Me meooooo 🤣🤣🤣

-Oye, el argentino está muy callado, hace horas que no dice nada, igual está ya desactivado. -No sé, dile "¡SUBCAMPEONES!" al oído, a ver si reacciona. -Vale. Eh, Marcelo, "Subcampeones"... -¡CHE, GASHEGOS DE MIERDA, NOS ROBARON LA FINAL, PELOTUDOS! -¡JODER, QUÉ SUSTO!

Boy George ahora parece el cantante de una banda tributo a Tino Casal.

Lo que no se puede negar es que Ayuso es un personaje muy mediático. Bueno, más bien ático entero.

Me parece muy acertado el look de la colega. Hay cosas que sólo se pueden decir llevando unas gafas de pachacho.

Todo buen musulmán tiene que peregrinar, al menos una vez en su vida, a la Meca, y todo buen cocinero tiene que peregrinar, al menos una vez en la vida, para ver los Toros de Guisando.

Yo viví durante unos años en un ático. Me llamaban "El Ayuso de Cornellà"

En "Backrooms 2", Ayuso se pierde en su ático.

En Madrid es casi imposible encontrarte con tu ex, pero muy probable que, si llamas a un timbre, sea una vivienda de Ayuso.

Yo entiendo a Ayuso, porque yo, cuando fui Presidente de la Comunidad de Vecinos, aprobé por unanimidad la compra de un trastero en la zona de los parkings, para habilitarlo como mi oficina y poder rellenar los recibos de la cuota mensual sin que nadie me tocara los cojones.

Hay que empezar a ir a por esta gente con palos, piedras y hoces. Esto ya está demandando soluciones drásticas.

Diario Público@publico.es · 7d ago

Una 'influencer' anuncia un sorteo de un voluntariado en Uganda y le llueven las críticas: "Los niños en situaciones vulnerables no son un decorado para el postureo" Vía @tremending.bsky.social

El Ático de Ayuso me parece un nombre cojonudo para un grupo de pop-rock.

Y buenos días, lo primero.

Demuestre que no es un robot, señalando los relojes que parecen falsos, Rick.

-¿Nombre? -Bernabé. -No, dígamelo de viva voz, no hace falta que salga a mirar su DNI. -¿Eh? -¿Qué?

—He oído que ahora las vacunas llevan chocolate fundido. —¿Pero qué estás diciendo? —Que sí, que te las inocoulant.