ゲームはコンテンツ増えすぎてついていけなくなった

車一生乗りたくない

何かしなきゃって思うけど、何かしようと思うとザワザワして落ち着かなくてなんもできない

くるしー

そのクセ親は大事なことは人任せだしさあ

体はそこそこ回復してきたのにそこへあれこれ言われるとめちゃくちゃ困るんだよ

親、急かすな

あかん マジでゲームもTwitterもやりたくない

Please don't yell at me for this #xmen #x-men #xnen97 #mistersinister #goblinqueen

食べるのが怖いな

最近絵を描いてないからダメなんだ 最初に戻ろう

もし死ぬなら、なんの前触れもなく一瞬でお願いしたい 死に際に何か遺すのは多分つらい

そろそろ寝ようかな

まだこうして意識があってネットに愚痴を書き込める

家庭環境も周りも決して最悪じゃない ただ、色々噛み合わなかったり私の心と体が上手くいかない

SNSにこんなこと書くのはやめにしたつもりだったけど、上手く現実で言葉にできなくて吐き出せなかったから書いた

今は隣に母親がいてくれて嬉しい

家族も周りも私も、誰かが悪いって訳じゃない 誰かが悪いって決めたら、何もかも崩れて私も壊れてしまうだろう

もし父親がここにいたらどうなっていたんだろうな

孤独をひとりでどうにかできなくなってしまった 誰かが隣にいないと、また発狂しそうで

こんなに他人に不満ばかりなのに、寂しくて仕方がないから親と一緒に寝ている

痛みのない生活なんて存在しないとわかっている…わかっているけど、ずっと体に麻酔をかけていたくなる 体を機械にして心だけ自分のままでいたくなる

でもやりたいことをやれないまま死ぬのはもっとつらい…やり残したことは山ほどある

正直死にたいよ 心も体も痛くなるのはもう嫌なんだ

でもさ、人を恨んだところで健康は得られないんだよ

なんで私はこうなんだって…私はこんなにも傷ついて苦しんで、でも私を傷つけたそれは彼女なんか作ってイチャイチャを見せつけてさ…

過去の出来事はずっと根に持ってるしずっとそれが気になって追いかけて、それが自分より幸せなのを見て勝手に病む

食事中に流される時代劇は祖父の絶対権力で消せない すごく音が大きくてご飯に集中できない 食事中の祖母と祖父の喧嘩は見ていてすごくつらい

祖母は気を遣ってくれるけど、強制力あって、食事でも「食べることができない」って言っても食べることを推してくる だから食べることが、嫌になる

母親に私の作品をAI学習に使われ、そのことで怒ったら逆ギレされた時のことがずっとずっと頭から離れられなくて、母に頼りたい時にそれがよぎってしまう それで、複雑な気持ちになるんだ