Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Ein rothaariges Eichhörnchen auf einer Bühne singt 'Never gonna pick your nut' in ein Mikro, davor jubelt eine Tiermenge. Ein euphorischer Igel dreht sich zu mir um: "Rick Ästle ist einfach der Größte!"

Heute spielt Rick Astley am Tanzbrunnen. Hätte ich es früher gewusst, hätte ich Ihnen Bescheid gesagt.

Ich warte an der Bushaltestelle. Ein Bus hält, ich möchte einsteigen. Am Steuer sitzt Taylor Swift. "Wenn Sie ein Ticket haben wollen, müssen Sie sich zuerst online im Swiftie-Fanclub registrieren. Dann nehmen Sie an einer Lotterie teil." Sie fährt er davon. Was zum ... ?

Sie müssen mehr so das Flussbett in sich selbst ausbaggern.

Halbnackter Mann an der KVB-Haltestelle: "DAS IST SPARTA!" Ich: "Das ist Köln-Deutz." Er: "Nicht Sparta?" Ich: "Nein." Er: (lässt das Schwert sinken): "Da muss ich wohl etwas verwechselt haben." Ich: "Das kann doch jedem Mal passieren." Er: "Wo ist denn hier der Galeerenhafen?"

Wie ich besorgt auf Deutschland blicke.

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Ein deprimiert wirkender Oktopus sitzt in einem Sessel, ein Krebs im Rollkragenpulli redet auf ihn ein: "Eine Espressotherapie wird Ihnen guttun." Er deutet auf meine Kaffeedose. "Nein", rufe ich. Der Krebs schaut abschätzig: "Zahlt alles die Krakenkasse. "

Ja, ist ja gut jetzt.

Ich warte an der Bushaltestelle. Ein Bus hält, ich möchte einsteigen. Aber Jürgen Klopp in einer Kontrolleursuniform versperrt mir den Weg. "Wenn du eine Chance in der Nationalmannschaft haben willst, musst du dich mehr bewegen!", ruft er. Der Busfahrer grinst verlegen, dann fährt er davon. Was...?

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Überall Lärm und Gestank. Dachse in beigen Mercedes-Fahrzeugen stehen mit laufendem Motor in einer Reihe, manche rauchen, einer isst eine Currywurst. Einer in T-Shirt und Wildlederweste tritt auf mich zu: "Brauchen Sie ein Daxi?"

Ich glaube nicht, dass Gianni Infantino den FIFA Wirtschaftspreis gewinnen wird.

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Medizinische Geräte, Igel in Arztkitteln, ein weggetretener Spatz im Bett erhält Espressoinfusionen! "Geben Sie zur Genesung soviel wie nötig", sagt eine Meise. "Mein Espresso", rufe ich. "Sie Unmensch", weint die Meise."Ich habe eine Spatzientenverfügung!"

"Dieser Regisseur hat wirklich an jeder Einstellung etwas zu meckern." "Das ist Christopher Nölan."

Mein Opa großelterlicherseits sagte immer: "Das Internet, mein Junge, ist wie ein Flohmarkt. Erst kaufst du etwas Unnötiges und dann gibt es für nichts mehr Garantie."

Zeitung Prometheus 🤝 daily delivered

#Buchin2Saetzen Ein junger Mann lässt sich aufgrund fadenscheiniger Versprechen auf eine kriminelle Machenschaft mit 13 Saufbolden und einem Trickbetrüger ein. Nach Diebstahl, Raub und schwerer Körperverletzung kann der junge Mann ungehindert seiner Wege gehen, wo ist da die Moral?

#Buchin2Saetzen Ein englischer Pauschaltourist bereist Länder auf dem Seeweg. Er betreibt in jedem Gastland Body Shaming und eckt damit wiederholt an.

#Buchin2Saetzen Ein hartgesottener Typ kommt nach 14 Jahren aus dem Knast, beginnt unter falschem Adelstitel ein dubioses Leben und rottet die halbe bürgerliche Elite Frankreichs aus. Aber irgendwie finden die Leser das voll in Ordnung.

Live, Love, Leiderwerdenwirvonamateurenregiert

Ich sichte gerade (aus Gründen) mein vor langer Zeit heruntergeladenes Twitterarchiv und finde einen meiner Lieblinge wieder:

"Mein lieber Herr Professor, wie hätten Sie denn gerne Ihr Brötchen?" "Wissenschaftlich belegt."

Wenn ein neuer Verzehrsminister gebraucht wird, würde ich mich eventuell überreden lassen.

Rosen sind rot, Die Bürger kriegen gottlos einen drauf, denn

Bitte lassen Sie sich nicht täuschen, das Kabinett ist gar nicht nett.

"Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft." "Warum ist der Gott der Unterwelt immer schlecht gelaunt?" "Bitte nicht..." "Er hat ein Hades Leben, haha!"

"Carsten, warst du schon mal krank?" "Natürlich." "Aber du bist wieder gesund geworden." "Ja." "Dann hab ich für dich einen Job, zu dem deine Kompetenzen optimal passen." "Welchen denn, Friedrich?"

Meine Balkonpflanzen haben sich um die Ausrichtung der Welkmeisterschaft beworben.

Voldemort endlich inhaltlich stellen und entzaubern!

Wenn Deutschland mal wieder Europa- oder Weltmeister werden will, müssen sie Spanien inhaltlich stellen.

Mein Arbeitgeber hat für die Mittagspause eine Halbzeitshow angekündigt?