小湊
@leichenzug03.bsky.social
たまに絵を描きます。たまにコスプレもします X（Twitter） https://twitter.com/leichenzug_03 一口出資馬 https://www.umadb.com/s/L20mS9GykX1 その他プロフ詳細は https://lit.link/leichenzug0226
退職してから時には12〜13時間くらいずっと寝てしまったり、今日みたいに寝付けずにほぼオール状態で心臓バクバクになったりと安定な睡眠がとれない 先生に相談したほうがよいのだろうか…
ウッウッ、悔しいよ 散々荒らしといて、散々私のこと傷つけておいて何もなかったかのように私の相互フォロワーに挨拶リプ送ったりしてるのを見かけてさ……私は一回傷ついた出来事を思い出すと落ち着かなくなってしまうタイプみたいだ 悲しいね
直近だとこれとかね……これはなんかあった時のためにスクショ撮っておいたやつ…この人間に何回も執着されて鍵垢で大量のリプ送られたりしたよ この人間のせいでクラフトちゃん見ると思い出しちゃう、前のアドベ呼び指摘おじさんみたいな感じで
ウマは好きなジャンルだけどウマ界隈（）の人間に嫌な気持ちにさせられたことが何回かあって思い出すたびに辛くなる フォロワーが増えることでいろんな人に絵を見てもらえる喜びもあるけど変な人の目につくリスクもあり……一回思い出すとその時の気持ちがなかなかおさまってくれない…
Twitterだといいね数を気にして「もっと魅力的な絵を描くにはどうしたらいいのだろう」と自分の実力のなさに凹むことがしばしばあるのでよろしくない いつも見てくれる人に感謝…
数日前に深夜テンションで学生時代用のリア垢を作ってしまい、今更何人かぽつぽつフォロー申請したりしている。これで許可降りなかったり、フォロバが来なかったら学生時代の一区切りをつけようと思う。
職業訓練のやつ見てみたけどそもそも自分はいま傷病手当金の申請中だからできなかったのであった できたとしても毎月10万円はもらえない可能性大……
学生時代の私は、自分の苦手な相手と仲良くしているだけで「どうして私のことを分かってくれないんだ？どうして私の苦手な人と仲良くしてるんだ？」と思ってしまうところがあった。やっぱり自分より相手の方が大事なんだな、みたいな。ああこう書くと本当にメンがヘラっていたなと辛くなってくるな。自分で傷を抉っている。インターネット自傷行為的な。
高校時代、一人の男子に執着しすぎて仲良かった女友達に引かれてしまったことがあった。上辺では仲良くしてくれていたけど、裏垢で「あのメンヘラが…」とか色々言われていたことを知って垢をブロ解してしまった。親友だと言ってくれた子には自分から一方的に嫌われたと思い込んで連絡先を消してしまった。もう一人の仲良かった子とも嫌われたと思い込んでもう友達じゃないと言ってしまった。ああ、仲良くしてくれていたのにどうしてこんなことをしてしまったんだろうと未だにふと思い出してしまう。きっと死ぬまで思い出し続けるんだろうな、それが自分が後先考えずにしてしまったことだから。
絵のいいね数が増えたりフォロワーが増えるたびに、その分こいつの絵嫌だなーとかツイート苦手だなーとかこのCP苦手なんだよなーって人たちの目に入ってブロックされ、それに気づくことが多くなった…んだろうなあ、と思うことにする。それでも目に入ると自分何かしちゃったかな…と悲しくなってしまう。仕方がないけど！
しかもその引用リツイート晒ししてきた人、自分が他の人間から引用リツイートされたらすぐに鍵かけて逃げたしね、それに謝罪したって周りの人に言ったらしいけど未だに謝罪されてないし。未だに思い出しては嫌だなあという気持ちになる。キャラに罪はないのにそのキャラを推してる人間のせいで複雑な気持ちになってしまう。
ウマ娘、昔はアドマイヤベガちゃんを一番推してたんだけど…アドベちゃん呼びでツイートをしてたら知らん人間からいきなり引用リツイートで「この人呼び方間違ってますよ、公式ちゃんと見てます？」みたいな煽り晒しをされてからちょっとトラウマになってしまった部分がある キャラに罪はないよ、だってトプアヤはCPであれば好きだしこれからも描いていきたいし でも一番好きとは言えなくなってしまったな…同じアヤベちゃん界隈の人たちと触れ合うのもあの時の事件を思い出して躊躇してしまうところがある…
私のツイートに鍵引用鍵リプして荒らしまくってたアカウント、削除されたと思ったら取引垢として再利用してるっぽくてなんか怖い 荒らしの本垢は普通にいろんな人にリプで優しく話しかけたりしてるから怖い
結婚してhappyではあるけど、時々高校大学時代の同級生のアカウントを検索して今どうしているのかなと見てしまう そしてああ、どうしてあんなことしちゃったんだろう あんなことしなければ未だに連絡をとったり遊んだりしていたかもしれないのにってもう一つのあり得た人生を想像してしまう これはよくない 私は今の人生を生きなければならない 過去の自分は他人 もう別人
理解のある彼くんって言葉嫌いなんだけど、でも実際旦那の存在があったから今こうやって昔よりも生きやすくなったから言われたとしたら「ぐぬぬ…」ってなってしまう あと自分の性別が男だったら今よりハードモードな人生だっただろうなとも思う……