"Mir ist bei einem Mann wichtig, dass er Humor hat.“ "Humor? Das ist aber ein komischer Spitzname für die Kreditkarte!"
Littlewisehen
@littlewisehen.bsky.social
Genießer, Doctor humoris causa, Alpenländischer Londoner, Donaldist, Paragrafenbändiger, Weltenbummler, Börsianer, Gourmet, Littérateur, Flaneur
"O Jammer und Not! Warum muss sich nur die ganze Welt ums Geld drehen? Und warum drehe ich mich da nicht mit?" (Donald Duck)
"Auch wenn ich wüsste, dass morgen die Welt zugrunde geht, würde ich heute noch ein Apfelschnäpschen trinken." Kalle Luther
Nachbarin gibt ihren Kindern 'homöopathische' Globuli für bessere Noten. Und ich Depp hab früher immer gelernt!
Ich erzähle auf Partys immer ungefragt, dass ich nicht in Berlin wohne, kein Vegetarier bin, keine Tätowierungen trage, kein E-Bike fahre, Putin nicht verstehe und nicht grün wähle... Und dann werde ich glücklicherweise nie mehr eingeladen. 😇
"Neue Brüste hast Du doch finanziell schnell wieder drin..." (Gesprächsfetzen vom Nachbartisch)
Grande Double-Schoko-Karamell-extra sweet-FrappuCappuFrizzoFrezzo-extra-Chino-Kaffee, mit fettarmer Soja-Milch. To Go. Geh weg! Weit weg!
Die einklagbare Pflicht der Frau, die Ehe 'ohne Widerwillen' zu vollziehen, wurde erst 1997 abgeschafft - mit 138 Nein-Stimmen der Union...
"Glücklicherweise kam dann gleich der Notarzt. Mein Mann war ja schon kurz vor dem Koitus." Jetzt. Nicht. Lachen. Jetzt nicht... 🚑
Gut 25 % der Deutschen interessieren sich nicht für Politik. Das ist jetzt blöd. Denn die Politik interessiert sich auch für diese Leute.
"Der Mensch gönnt seiner Gattung nichts, daher hat er die Gesetze erfunden. Er darf nicht, also sollen die andern auch nicht." Tucholsky
"Neben Menschen gibt es noch Sachsen und Amerikaner,aber die haben wir noch nicht gehabt und bekommen Zoologie erst in der nächsten Klasse."
Die CSU hält weiter am traditionellen bayerischen Familienbild fest: Vater, Mutter, 2 Kinder, Geliebte, 1 nichteheliches Kind, Weißbier, Leberkässemmel, Kreuz...
"Sag mal, regnet es da draußen?" "Keine Ahnung, ich habe mein Smartphone nicht bei mir..."
Das erste Anzeichen für eine schlechte Ehe sind zeitlich getrennte Erkältungen....
"Der Mann ab 60 muss wie ein Baum sein. Er braucht viel Moos, um attraktiv zu sein." (Meine Nachbarin)
Der ICE hält auf freier Strecke. Grund: Balzende Kröten im Gleisbett. Du bist in Deutschland...
Der Himmel über Berlin ist deswegen so grau, weil alles Blaue schon heruntergelogen wurde....
"Mein Freund ist ausgezogen und hat das ganze Internet mitgenommen." (Meine Kollegin hat jetzt echt voll krass Probleme...)
"Grüner Tee" bedeutet ja, dass dem Tee vom eigenen Geschmack schon ganz schlecht geworden ist...
Schon Mitte Juni vorbei und es gibt immer noch keine Zimtsterne im Supermarkt... 😱
"Wer im Leben selbst kein Ziel hat, kann wenigstens das Vorankommen der anderen stören." Benjamin Franklin
"Anderen eine Grube zu graben ist anstrengend, doch es zahlt sich fast immer aus." D. H. Lawrence
"Die angenehmsten Menschen sind jene, die nie gelebt haben." Edgar Allan Poe
"Das Häßlichste am Sommer sind die Menschen, die er aus ihren Häusern treibt." Peter Rudl 😱
"Vegetarier heissen so, weil sie so lustlos vor sich hin vegetieren" 11-jähriges Nachbarskind bringt's auf den Punkt...😂
"Abitur ist wichtiger als Hochzeit. Schliesslich macht man nur einmal Abi." (Nachbarstochter will heftig feiern... Sehr heftig!)
"Laufen nicht gerade die Fussball-Paralympics...?"⚽️ Meine Nachbarin 😂