日焼け全裸ガールちゃん4話目に向けてのキャラ設定中

なんか虚しいね。人の喜ぶ顔って見れないものだね。

コミケで直筆ミニ色紙とか書いてプレゼントしたら参加者たちに少しは喜ばれたかなって思ったが、数年前に10枚くらいやってみて何の反応もなかったんだった。参加者に色紙を選んでもらったのか、ランダムだったか忘れたけど完全無言で会話した記憶ない。その後SNSで「ゲットした」て報告も見たことない。検索してもネットオークションか…

なんでもいいから俺自身を、俺の書いた作品を、絵を、誰かに必要とされたかったよ。それが俺が叶えたくても一度も叶ってない夢だよ。

つまらないね。人生に感謝なんてひとつもない。すべてに恨みと憎しみしかない。

なんのためにマンガなんて書いてきたんだろう。全く売れず誰からも褒められなかったのに、必死になって体と精神壊して、人生全てをドブに捨てて。惨めしか残らなかった。

コミケ盛り上がりを見せられる度、売れたかったなあと絶望に打ちのめされる。人気が欲しかった。認められたかった。褒められたかった。初めてコミケ参加してから去年まで約30年、最後は誰からも話しかけられもせず、誰も来ず、会いにいく相手もいなく。本当に本当に孤独なコミケが数年ずっと続いて惨めだった。

不整脈と鬱、そりゃ寝れんわ。全部漫画のせい。15年前に疲労で心臓痛くても無理に無理重ねて原稿やってたせい。それだけ命かけても誰からも褒められなかった。

不整脈つらい。誰かと話したい

「いつ死ぬかわからないんだから後悔しないように頑張る」ではなく、「どんなに頑張っても何一つ良いこともなく何もかも叶わなかったから二度と頑張らない。どうでもいい。もうすでにクソ孤独でクソ惨めな人生しか経験してないのに、余生が良くなることなどない。すでに50年分の後悔をし終えた。」という考えです。

次が楽しみって言われても、「いや今まで書いてきた作品は？この前配信したばかりだけど…次のやつまで褒めるのお預けなの？というか今作を褒めずに次求めるって、数カ月後また褒めずに次作求めるような同じこと言うことにならない？」てなる。

30年かかって叶わなかったことがこれから叶うわけないでしょ。もう勘弁してよ。もう疲れたよ。

人と一緒に絵書くことさえ、一度も叶わなかったのか俺

夢は数多くあったけど30年かかって一つも叶わなかったので、もう死んでも別にいい。むしろ病気患う姿で誰かに気にしてもらえたり褒めてもらう方が俺的には得。アニメやゲームに一度でいいから携わってみたかったなあ。あと漫画作品褒められたかったなあ。

また鬱で眠れない。一度でいいから褒められたかった。今週は不整脈でぶっ倒れててました。こんな酷い状態で病院に行ったのは初めてだ。今は立ち上がる度にたちくらみで失神しそうになる。

俺の絵は30年かかっても誰１人にも届かなかったんだなあ。誰かに好きって言ってもらいたかった。

10年仕事がない。いやもっと言えば30年仕事がない。30年前に最初のエロ漫画受けてから他に何も仕事なんてなかった。

この半年ずっと心臓が痛い

漫画家として売れたかった。

だからせっかくの新刊でこんな不本意な出来の絵だったり、ミスや勘違い、間違いだらけを見つけることもできなくて製本まで気づかなかったんだ。人と話しがしたいよ

20代の頃は自分の中にあるアイデアを絵にするのに必死だったが、30歳過ぎた頃から誰かに批評されて構成力を上げたかったり、誰かと技術交流して画力を上げたかったが、結局誰ともつながれなかった。孤独の漫画家生活を30年。もう何も残ってねえよ。

年とると時間あっても何書けばいいか全然わからなくて数時間フリーズすること繰り返してる。若い子たちはこの時間も何か書いて発表して称賛されてるというのに。

これ描いて死ね　また全部見返してしまった。１話ごとに全部泣いてしまうのなんで。殺意だな。

俺は誰とでも一緒に絵書いてみたかったな。でも現実は誰かと一緒に絵書いたって三十年も前とか、もっと前の小学生くらいの時しか思い出せん。争うとか比べるためじゃなくて楽しむために絵を書く。それは結局四十年かかっても叶えられない夢になってしまった。そんなに難しいことなのか。たかが絵を書くって。楽しむことはそんなに難しいことなのか。

承認欲求？ああ、一度でいいから人生で承認されてみたいね！人生が全部クソだったせいで承認なんて見たことねえよ。

漫画家というか、人を潰す最善の方法は、良いところを一度も褒めないことだっていうことがわかるね。俺の人生全部、人との出会いで全失敗したな。ちゃんとした人間に出会いたかった。

このシーンがいいなんて、30年間編集から一度も言われたことないなあ…

なんで「あなたの絵がたまらなく好きだからずっと見てる」とか言われず、なんか回りくどいことしかないんだろう。ここが好き、ここがたまらない、ここが最高、それを言われたいがために、漫画家は必死に１枚１枚に全てを賭けてるのに、全然言われない。一度だけ過去のコミケでアメリカ人青年ぽい子に、「このシーン！」て指差しで言われて嬉しかった。それをまた言われたくて新しいものまた書いてる。

あなたの書く絵が好きって言われたら、どんな気分になるんだろ。俺の絵は誹謗中傷の対象にしかなったことがない。むしろ俺を目の前にして俺の絵を誹謗中傷してきた連中てのは、どんな気分で誹謗中傷してたんだろう。今なら目の前で聞いてみたいね。

もっと絵うまくなりたかった。寝る間も惜しんで精神も身体もボロボロになるまで死ぬほど絵書いたけどこんな程度にしかなれなかった。俺は50年かかってこの程度だけど、若い子は2年くらいで通り過ぎるんだろうな。一度でいいから絵うまいって褒められたかった。うまくないから一度も褒められたことない。