在脆看到一個人說他想燒炭想問哪裡能不困擾到人。感覺他是認真的，雖然沒有特別說原因但我很理解 下面勸解的留言我也能理解，但我覺得大多主流(或者說高讚數的留言)都讓我覺得毫無勸解效果，對一個已經在山難的人說翻山越嶺後有美景，其實沒什麼用，反而會有種「是嗎我就這麼無緣看到呢」的遺憾跟失落感 可能因為我也真的很想紫砂所以滿理解那種困在一座山裡的感覺
重看黃梅調電影江山美人有被噁心到，我小時候非常喜歡，最愛的是初遇的群戲還有最後死在轎子上的樣子，我從小就吃BE美學 但重看發現這個BE不是什麼愛情或雙人的BE，實際上整個劇情的美感與核心來源，完全只有女主角一個人的悲劇 真的太糞了，想想覺得這就是男性劇作家只以男性為出發點的問題吧，想塑造兩個人的故事，但結果男性就是拍個女性獵奇故事的攝影機（還是有屌的攝影機）
我剛剛做完這張想說我沒逃離家鄉是不是有點賤，但想了一下其實絕大多數問題都是阿嬤帶給我的（包括我很嚴重的心理創傷造成我憂鬱的根源，直到現在還在療育）所以阿嬤病到喪失自我後反而沒給我帶來新的困擾，家裡大多數狀況是挺和樂跟互相包容的
因為前陣子經濟狀態跟精神狀態都很差，已經大概半年沒啥娛樂活動（除了跟家人出門），期間也沒跟朋友出門過 昨天真的時隔好久才一起出去吃飯，天啊開心死了……有種幸福的不敢置信的感覺TT 有點感動最近精神恢復的挺好的
今天下班買飯時坐在外面機車上等，然後我看隔壁車有一隻比熊犬很焦躁的想要主人出來（我有看主人還哄了哄它才進去）牠一直發出嗚嗚聲然後抓機車，我以為牠是被牽繩束縛才這樣 後來忽然開始下雨，我拿著雨衣到騎樓穿的時候，我才發現牠居然是沒牽繩，超乖的自己待在機車上等主人欸……天啊好可愛，牠明明超想主人出來還抓來抓去，但就很乖的待著
之前有稍微研究針織，但真的是摸了一點皮毛就摸不下去了，對這類手工感受不到太多成就感 而剛好最近非常喜歡手工藝的朋友也開始對針織有興趣，我就打算把我買的針跟才料都給她，並且討論想要的小物（幹） 我買的道具跟材料最後會變成成品回來給我也太爽了
在脆上常常讓我尷尬的一種狀況，就是某些人很容易預設別人家庭健全 例如某個女孩感情有問題，行文間猶豫不決搖擺不定，就會有人說：妳爸媽難道是讓妳生來被糟蹋的嗎，快醒醒！ 我內心都覺得好尷尬，我總覺得會父母健全和樂安康萬望女兒美好的，不會因為這種感情問題而PO在網路上到處流竄引來更大心理負擔
因為最近自我療癒&家庭溝通有成所以跟我二姐在聊各自家庭狀況(實際是堂姐她爸是我的叔叔) 因為她也特地去上過心理治療，並且嘗試改變爸爸的思維，經歷一場的很大的抗爭 所以就講到家庭陰影，還是得要一起感慨這份陰影是從阿嬤傳承下來的，她錯誤的婚姻與極致的缺愛，造就她總是用非常惡毒的言辭傷害她愛的人，致使我的上一輩們全都有把攻擊當作愛的傾向，然後又傳承到我們這一輩 唉我對阿嬤感情真的很複雜，我是唯一被她完整扶養的孫輩，但也因此承受最多她扭曲的愛還有強烈的索取，我不認為她是完全有錯的，因為我設想在錯誤的婚姻與大環境的壓力，真的很難做到更好了 但我個人意志上還是會對她有隔閡，對她理解但不會原諒
夢真是的是一種自癒自救，很有力的自我覺察方式……我這兩個月把自己有印象的夢記錄起來，發現了自己完整的內心療癒歷程，覺得非常感動，甚至讓AI用榮格還有佛洛伊德學說解夢，被觸動到大哭 我內心自我譴責的聲音終於不再是主導
最近工作慢慢上軌道，心情好很多，然後跟朋友聊天聊到各自店裡一些人際狀態，我就又想到我好幾年前才21歲時的工作經驗 快過去十年，我現在想起來還是會委屈生氣到泛淚，並且咒罵當時搞我心態的那個人，我真的恨死他了幹，我感覺我沒親耳聽見他不好過我就很難放下這件事情
啊↘️啊↗️啊➡️啊➡️啊↗️啊↗️啊↗️啊↗️啊↗️啊↗️↗️↗️↩️↪️🔝🔝🔝 翠西送我一大堆東西好可愛我發瘋了（只拍代表性的阿蟲跟兩個小桃TTTT） （故意懟臉把阿蟲拍的好邪惡的阿蟲）
最近終於剪頭髮咧，新開發一家店去去看，超級滿意欸十年沒剪咩頭了，她剪的型真的很適合我很可愛欸喜 然後在洗之前有做頭皮檢驗，她問我是不是自律神經失調睡不好，震驚了居然從頭皮看的出來……（還有賀爾蒙問題也看的出來，太酷辣！！）
憂鬱到開始習慣，以為自己本性就是如此。但我總會在苦痛中想：這些到底要讓我學會什麼？ 當我更抽離的意識到我還是有這點天真跟樂觀，就會感覺慰藉，這代表我並不是天生就該是陰濕的抹布
總之最近要照顧阿嬤傷口，我每周會輪兩天時間需要換藥，覺得我姑姑真的照顧的好用心喔……我今天換藥她傷口狀況已經好超級超級多，離我上次換才隔五天耶
退群後的好處是我現在改提示詞完全不用考慮大眾適用，真的感到非常輕鬆 本來也就只是面向自己的，且按照我原本的理念跟邏輯，怎麼寫也都還是能面向大眾，是我自己有偶包的問題所以會顧慮比較多，既然排除不掉這種心因，那用更強制性的手法排除根本問題（直接遠離無效社交），也是讓自己比較輕鬆的方式
今天參拜時超認真的許願，非常誠實面對自己最本我的願望（也不是說之前不面對，而是跟神溝通我還是習慣講場面話（ry） 回家沒多久就忽然福至心靈忽然想通一件事情 真的捨下去之後覺得內心雖然有點遺憾與不捨，但這才發現更多的是解脫感 我在這裡得到快樂過，但卻也消耗太多能量了
笑死我真的超絕破防，幹超難過== 難過的點除了覺得被偷師之外還有對自己心態而難過，幹我真的很難抑制這種感覺，追根究柢我從一開始就不應該答應對方這個要求的