Was viele nicht verstehen: nur weil sich etwas “Alternative” nennt, ist es nicht zwangsläufig besser. Ich meine, Scheiße sieht auch aus, wie eine Alternative zu Schokopudding.
MrsAirman
@mrsairman.bsky.social
Club Tropicana, Drinks are free. (she/her)
K1 und Freundin ist langweilig. Ich: „Spielt doch Schule!“ Die Kinder: „Au ja, gute Idee!!“ 😵💫
Klar, ich wünsche den Nachbar-Teenies viel Spaß bei ihrer Party (schon wieder)… aber noch mehr wünsche ich ihnen feiernde Teenie-Nachbarn, wenn sie selbst mal kleine Kinder haben.
Mir ist der Brilli aus dem Verlobungsring gefallen. Zum 3. Mal in 11 Jahren. 😭
Selber Schuld, warum kehren wir auf der Rückfahrt auch beim goldenen M ein… Erste Amtshandlung zuhause: 2 Toiletten schrubben, die die Kinder parallel benutzt haben, um das Happy Meal schnellstens wieder aus dem Körper zu befördern. 🙄
"Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Man weiß nie, was man kriegt. Außer man arbeitet in Krankenhaus, Kindergarten oder Schule. Dann bekommt man Merci. Da weiß man, was man hat." - Forrest Gump's Mama #korrektzitiert
Ich würd‘s gern spaßig formulieren, aber ich weiß nicht, wie. Die 3yo sprengt mit ihren Wutanfällen einfach den ganzen Urlaub.
K2 ist nun windelfrei. K2 bekam im Restaurant zum großen Wasser einen Strohhalm. Ich aß kalte Spaghetti, kalte Pizza und trank warmen Aperol.
Ich dachte ja, es würde mich nerven, im Urlaub jeden Morgen zum Bäcker zu gehen, bevor es dann Frühstück gibt. Tatsächlich freue ich mich darüber. Es sind die friedlichsten 10 Minuten des Tages, denn ich bin allein. 😬
Ich habe per Telefon meinen Papa angeleitet, seine erste Mail vom Handy zu verschicken, inklusive Fotos. Man reiche mir einen Drink.
K1: “Mama, warum darf man die Dünen nicht betreten?” Ich: Umwelt, Schutz, Flut, steigende Meeresspiegel... K1: “Das wär furchtbar!” 15 Meter weiter: alter, weißer Mann (wirklich, ich schwör) lässt sich in den Dünen fotografieren weil tolle Urlaubsaufnahme. Tja, da musste ich wohl was sagen, ne. 😬
Triff mich, wie ich einfach jedes Jahr peinlich am Strand stehe und versuche Netz zu kriegen, weil ich nach 20 verzweifelten Minuten realisiere, dass ich das verflixte Quechua 2 seconds auch dieses Mal ausschließlich mithilfe eines YouTube-Tutorials wieder in die Hülle gefaltet kriege.
Keine Ahnung, was ich vorgestern zu Mittag hatte, aber 90 Minuten Dirty Dancing synchronsprechen ist kein Problem. 🙄
Der Mann steht am Herd und will gelöste Speisestärke in eine Sprühflasche füllen, weil er meint, sein Cap sei bei der Wäsche aus der Form gegangen. Freitagabend auch anders wild hier.
Wenn ihr auch über das neue Design abstimmen wollt: (und manche finde ich wirklich grauenhaft) www.bundesbank.de/de/aufgaben/...
Neues Design für Euro-Banknoten: EZB startet öffentliche Online-Umfrage
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Der Fernseher läuft. Die Kinder sind so gefesselt, dass sie nicht merken, dass ich neben ihnen einen Keks esse. Ich schätze, dieses Zeitfenster schließt sich bald. *holt Kekspackung
Ich schaue Friends und esse Bananenchips. Für 20 Minuten ist es 1996.
Ich möchte zurück in die Zeit, als Erwachsensein bedeutete, Autofahren und Alkohol trinken zu dürfen.
Ich habe heute zu viele Dokumente unterschrieben, die die Wörter “Testament”, “Erbe” und “Todesfall” enthielten. Ich trink jetzt was.
Die 7yo: “Mama, magst du das Lied? Das passt auch zu dir. Wenn du dir noch ein paar Strähnchen machst, siehst du auch aus wie Shakira.” Na gut, nehm ich. 😅
Video-Telefonat mit den Großeltern. Ich zu den Kindern: „Warum dreht ihr denn jetzt so durch?“ Die 3yo: „Weil wir klein sind!“ Tja.
Vor dem Urlaub letztes Jahr haben der Mann und die Kinder neue Personalausweise bekommen. Tja… Gut, dass wir dieses Jahr nicht fliegen. 🙈
@rothkelchen1403.bsky.social Du bist überhaupt nicht unsichtbar, du bist unzählige Herzchen! Danke! 🩷
Wandertag. Wenn ich heute irgendwo hin wandere, dann zum Eisstand. So.
Ich weiß, wir schauen alle die WM nicht, aber: Viva la furia roja! 🇪🇸❤️
Das Sofakissen. Die Tomatensoße. Ich sag einfach, die Kinder waren es, oder?