Mit einem Paintball Marker auf der Brücke stehen und das Schwimmverbot im Rhein durchsetzen. Winken Sie mir ruhig!
neverchuckless
@neverchuckless.bsky.social
Wenn man alles mit der Benny Hill Musik unterlegt, gehts eigentlich.
Nach sechs Monaten erfolgloser Versuche habe ich endlich über Doctolib einen Termin beim Hautarzt ergattert. Sogar noch in diesem Jahr! Heute kann mich gar nichts mehr aufhalten. Ab morgen könnt ihr T-Shirts mit meinem Konterfei und der Aufschrift "Die Unbesiegbare" kaufen.
Wenn Männer nach Jahren im 7,50€ Barbershop mal wieder zu einem "normalen" Friseur gehen und feststellen, dass es doch irgendwie besser aussieht. Ja, den Kopp bei allen auf den gleichen Kontostand zu rasieren, ist halt kein gelerntes Handwerk. Sonst gäbe es nämlich 10€ Barbershops für Frauen.
Wann genau ist Tilo Jung eigentlich so unfassbar falsch abgebogen?
Ich überlege, "Journalistin" in meine E-Mail-Signatur zu schreiben. Nicht wegen großer Enthüllungen, sondern weil mein Alltag inzwischen daraus besteht, Meldungen erst einmal gegenzuchecken, ob sie überhaupt der Realität entsprechen.
Ich will keine Hoffnungen machen, aber die Website des Deutschen Bundestages hat ihre Seite zur „Vertrauensfrage“ vor 17 Stunden aktualisiert.
Es gibt Autoshampoos? 🤔 Macht ihr dann auch eine exklusive Karosseriemassage, eine Anti-Aging-Kur für den Lack und zum Abschluss werden noch die Seitenspiegel onduliert?
Nachrichten geschaut. Kann ich das Krokodil Sammy noch mal sehen?
Ich habe mich heute Morgen mal auf die Waage gestellt. Ich glaube, ich muss dringend einen Friseurtermin vereinbaren.
Die EU so: “In your Face, Elon“. Aber mich fragt ja keiner.
Prüfungsaufsicht an der Uni. Ich fühle mich ein bisschen autoritär.
Die Regierung verfügt über eine Mehrheit von zwölf Stimmen. Abzüglich Spahn, Meister und Schnieder.
Ich erkläre dem Weberknecht in meiner Küche gerade, dass seine Daseinsberechtigung unmittelbar an die Zahl der Fruchtfliegen gekoppelt ist. Andernfalls muss ich ihm wegen Eigenbedarfs kündigen. Er wirkt erstaunlich gelassen für jemanden ohne Mietvertrag.
Ein BWLer wird Gesundheitsminister. Hoffentlich gibt’s die nächsten drei Jahre keine Pandemie.
Darf man eigentlich mit einem 500g Eisbecher auf dem Sofa sitzen, obwohl man gar keinen Liebeskummer hat? Frage für eine Freundin.
Wie ich gerade an einer Frau vorbeigegangen bin, die ihre Freundin beim Pickeln vor fremden Blicken abschirmen wollte, und ich nur wortlos mit dem Zeigefinger auf die Kameras des Parkplatzes der Bundesbehörde gezeigt habe. Der Blick: unbezahlbar!
Interessant, wie Männer seit Tagen bis ins kleinste biologische Detail erklären, was eine Schwangerschaft mit dem Körper einer Frau macht und warum das alles halb so wild sei. Dieselben Männer finden dann abends bei Kerzenschein nicht mal Muttis Perle. Vom G-Punkt will ich gar nicht erst anfangen.
Ich nominiere Georg Funke-Spahn für das Bundesverdienstkreuz.
Spahn aus der ersten Reihe der Politik zu nehmen, löst das Problem nicht. Netzwerke verschwinden nicht mit dem Amt, sie arbeiten leiser und schwerer sichtbar. Die gefährlichste Macht ist Einfluss ohne sichtbare Verantwortung. Genau diese Verantwortung hat Spahn schon im Rampenlicht nicht übernommen.
Jens Spahn "kauft" sich doch keine Nanny. Er engagiert drei günstigere Au-pairs und erklärt uns anschließend, das sei gelebter kultureller Austausch.
Das eigentliche Privileg ist nicht der Kinderwunsch. Das Privileg ist, sich ein deutsches Verbot im Ausland leisten zu können. Ich bin so wütend, dass ich bei allem, was Spahn betrifft, kein sozial akzeptables Vokabular mehr finde.
Einige meiner Social Media Accounts stammen aus einer Zeit, in der das Internet beim Einwählen noch seltsame Geräusche gemacht hat. Damit sind meine Accounts älter als manche Politiker*innen, die aktuell über Internetverbote entscheiden.
Ausgerechnet Leute, die aussehen, als hätten sie 1994 die Altkleiderkammer einer Jugendherberge geplündert, erklären älteren Frauen, was sie zu tragen haben. Ich würde euch jetzt nicht unbedingt als Instanz für Fashion-Kritik bezeichnen.
Meine Krankenkasse erhöht zum 01.08.2026 ihre Beiträge. Wenn Ironie ein Gesetz wäre, hieße es vermutlich Beitragssatzstabilisierungsgesetz.
Ich bin mir sicher, dass selbst wenn wir alle unser komplettes Gehalt ans Finanzamt überweisen und anschließend unter maroden Brücken schlafen würden, irgendwann trotzdem die Meldung käme, dass ein Haushaltsdefizit besteht und die Steuern erhöht werden müssen.
Die Versuchung ist groß! Echt jetzt. Ganz ehrlich. Aber manchmal ist Widerstehen die am meisten unterschätzte Superkraft.
Das Demokratieverständnis des EU-Parlaments: Weil das Ergebnis zur Chatkontrolle nicht den Erwartungen entsprach, wurde einfach so lange abgestimmt, bis es passte. Notfalls wartet man eben, bis die Urlaubsquote die Mehrheitsverhältnisse optimiert hat.