Stadtfest in Bad Salzdetfurth! Da bin ich natürlich vorn mit dabei und renke den Bürgerinnen und Bürgern gegen kleinen Obolus ihre fragwürdige Meinung wieder ein.

Mein Name ist Cherio Hamilton und ich habe heute die Akkus sämtlicher Kameras im Neubaugebiet am Spitzbergenweg getauscht.

Gestern war ganz Pfreimd auf den Beinen, denn der Scherenschleifer war auf seine jährliche Stippvisite gekommen.

Mögen Sie Dorschmarmelade?

Einen wunderschönen guten Tag, mein Name lautet Friedemann Gründler-Tschaikowski und ich darf Sie heute durch dieses Wasserballturnier führen.

Mein Name ist Siobhan Mellister und ich bevorzuge Ziegen von den Rhäzünser Rheinauen.

Ich gehe morgen zur lokalen Wechselstube, soll ich dir etwas mitbringen?

Der Präsident hat mir heute schon wieder einen gemischten Salat mit Hering serviert.

Heute hatte ich mir extra den Vertikutierer auf‘s Radl geschnallt und dann waren die Köttbullar schon ausverkauft. Schade Marmelade.

Ich habe mir einen karamellisierten Roboter auf den Acker gestellt, um den ewigen Kampf gegen die fliegenden Untertassen endlich zu gewinnen.

Mögen Sie Open-Mic-Abende oder genießen Sie Ihre Schnibbelbohnen lieber im trauten Heim?

Wird ja ordentlich Wetter heute, da hab ich den Zucchinis mal die Stützstrümpfe angezogen.

Was wurde eigentlich aus Hannelore Brettschneider nach der Sache mit dem Molekularen Hitzeschild vor ein paar Jahren?

Meine neue Jacke aus Waschbeton passt wie angegossen.

Guten Abend, mein Name ist Adelheid Chikowicz und ich habe diese Versammlung aus einem völlig hanebüchenen Anlass einberufen.

Heute Abend ist auch mal wieder Zeit für meine Hawaiianische Fußmassage, Klauspeter. Bereite mir dann bitte einen Heißen Holunder dazu!

Ein Erdbeerjoghurt allein im Kabuff ist noch lange keine me-time, lieber Siegmar.

Mein Name ist Demiran Bluk und ich besitze eine Firma für Wässrige Lösungsmittel mit Sitz in der Rue de Ruvage.

Mein Name ist Falko Fahrenheit und ich halte ehrenamtlich halbstündige Vorträge über den Umgang mit übermäßiger Verzagtheit.

Immer nur einen Fettbrand entfernt von einem wahnsinnigen Kartoffelinferno.

Ich habe zu ihrem Geburtstag einen säuerlichen Rollbraten mit Reispapier und Spargel gemacht, Isentrude war völlig von den Socken!

Mein Name ist Hakan Lüdermann und ich habe eine Bitte: könnten Sie mich einmal kurz In den Nacken beißen?

Mein Mann Ferdi ist tschechischer Rekordhalter im Krawatten knoten.

Mögen Sie Talg?

Nein, Alois, du darfst die Highlandrinder nicht mehr mit ins Siechenhaus nehmen.

Meine Jolle ist aus recycelter Tupperware und liegt extra hart im Südwind, lieber Herr Vereinsvorstand!

Mein Name ist Jaro Puncini und ich bin Schülerlotse an der Straße von Gibraltar.

Hören Sie sofort auf, meine Blumen zu Biogas zu destillieren, Herr Kleinschmidt!

Mögen Sie lieber eine gute Calzone oder eine harte Matratze?

Ein bisschen Joghurt mit Kroketten zum Dessert muss schon sein, sonst ist es kein richtiger Brunch.