Alle: Bekommen nervöses Augenzucken, wenn sie sehen, dass ich eine Sprachmemo aufnehme. Lasse: "Mmh geil, Du hast so ne Pornostimme. Ich habe sie vermisst." Nehmt euch ein Beispiel an @rainerschund.bsky.social, ihr Ficker.
Ich: "Hasst das Nashorn sein Horn, weil es ihm die Sicht versperrt?" Arzt: "Ich meinte, noch Fragen zur Diagnose".
"Weißt du, warum wir dich 'Weihnachtsmann' genannt haben, mein Sohn?" "Weil ihr nicht an mich-" "WEIL WIR NICHT AN DICH GLAUBEN! DU LOSER!"
"Ihre Schwächen?" "Ich bin manchmal etwas störrisch." "Können Sie ein Beispiel nennen?" "Nö." "Wir melden uns."
Omg, Bayern gibt's ja wirklich, dachte die ganze Zeit, das wäre ein Witz.
Georg Trampolin, Erfinder des gleichnamigen Sportsprunggeräts, sprang einst auf und ab und dachte sich: "Hm, voll langweilig".
"Also ich muss schon sagen, Prinz Charles -" "König." "Prinz König, es ist mir eine große Ehre, hier im Quackingham Palace -" "Buckingham." "Buckingham Palace im Beisein von Harry und Ron -" "William." "Angenehm, Joe."
Berliner, wenn sie 16.00 Uhr ins Restaurant kommen und kein Frühstück mehr angeboten wird.
Auf der Party hier habe ich gerade jemanden gefragt, ob er den Staubsaugerficker auf Twitter kennt, und dann hat er sich einfach umgedreht und mit einem anderen weitergeredet :(
Wenn mir langweilig ist, setze ich mich in den Zug, lese die Bibel und murmle nach jeder Seite kopfschüttelnd "stimmt so nicht".
Lecker Bierchen völlig unnützer Pleonasmus wie Rückerstattung oder weißer Schimmel
Ich mag es nicht, wenn mich Software duzt, hab' mal ein bisschen Respekt, du Arschlochprogramm.
... waschen Sie die Handvoll Reis so lange, bis das Wasser klar abläuft. Dafür benötigen Sie ca. 600 Liter ...
Lehrer denken als Kinder "Boar, voll geil, Schule!" und als Jugendliche "Boar, voll geil, Schule!" und als junge Erwachsene "Boar, voll geil, Uni!" und als Erwachsene "Boar, voll geil, Schule!".
Drüben auf Insta hat mir gerade eine Neunzehnjährige erklärt, dass ich Millionär werden kann, wenn ich morgens eine Banane esse.
Dieses Gesetz ist nichts anderes als perfide Lobbyarbeit der Schokomuffin-Industrie.
Glückwunsch, du hast diese Woche 14 % weniger geheult als letzte Woche. Durchschnittlich heulst du 11h 34min pro Tag. Klicke hier, um dein Heulverhalten anzupassen.
Immer wichtig, kein Arschloch zu sein, auch wenn das Bundesverfassungsgericht gesagt hat, man darf.
Der junge Nietzsche sieht aus wie der Gastgeber einer Studiparty, der an der Wohnungstür erstmal jedem Besucher Hausschlappen anbietet.
