Hay una cosa que me reconcilia inmediatamente con la especie humana: ver cómo todo el mundo se aparta cuando se acerca una ambulancia con las sirenas puestas. Que dirás tú "a ver, es de sentido común". Bueno, también es de sentido común no matar niños ni alegrarse de que mueran y aquí estamos.
Escribo "pistachos" en WhatsApp y el autocorrector me sugiere "puta hostia". Igual va siendo hora de cambiar UN POQUITO la manera de hablar.
Dios mío, las ganas que tengo de ponerme calcetines gordos y camiseta por debajo del jersey no las sabe nadie..
Hasta el ultracoño de anuncios en Instagram de entrenadores de 25 años hablando en tono condescendiente para que le compres el curso de entreno de fuerza en menopausia. PERO, MANOLO, QUE HACE CUATRO MESES NO SABÍAS NI QUÉ SIGNIFICABA ESA PALABRA, CÁLLATE LA BOCA Y CAMBIA EL TONITO.
Hola, logaritmo de Spotify versión gratuita. Si llevo no sé cuántas canciones de Extremoduro seguidas, ¿EN QUÉ PUTO MOMENTO DECIDES QUE UNA PUBLICIDAD DE LOLA ÍNDIGO ME PUEDE INTERESAR LO MÁS MÍNIMO?
¿Cuántas horas seguidas puede estar un ventilador funcionando non stop antes de que empiece a arder? Es para una amiga...
¿Me quiero morir? Me quiero morir. Pero antes del lunes, por favor.
-Receta: dos dientes de ajo. -Yo: dos, mis cojones (echa cuatro). -Resultado final: Mato vampiros con el aliento. Interesados, DM.
Bueno, último día laborable de vacaciones. Bajo persiana, pongo pijama y me meto en cama a echar siesta ruleta rusa. Si en tres días no sabéis nada de mí, llamad al forense. Si estoy muerta, guay. Si sigo durmiendo, que no me despierte.
Cosas que me fliparon del eclipse total además del espectáculo Sol/Luna, obviamente: - La luz de segundos antes. Los colores eran raros. No era un anochecer amarillento. Fue un anochecer de luz blanca (así me pareció al menos). - Los pájaros cantando como locos al terminar la totalidad.
Resumen de mi experiencia eclipsística. Tenía pensado quedarme en casa para verlo parcial y terminé viéndolo total con la primera persona con la que vi la Vía Láctea, las Perseidas y un cometa. Me queda el corasonsito felis. Hemos quedado para ver juntos la primera invasión alien.
Vi el eclipse total y no pude dejar de pensar "mimá, encontrarse con esto hace tres mil años y no saber qué cojones está pasando, se tuvieron que cagar vivos".Y sin ser tres mil. Coge a mi abuela de pequeña, ponle eso delante e impide tú que se meta llorando en la primera iglesia que se encuentre...
Estoy a una cerveza de verme The Leftovers por tercera vez.
Estaba yo tan tranquila en mi salón viendo el ensayo de Bowie y Lennox de Under Pressure para un concierto, con George Michael mirando y cantando en un lateral y me ha dado un sendhalazo tontísimo y cómo se deja de llorar un martes a las siete y media de la tarde Yahoo Answers.
Sigo a una magufa de Instagram desde mi cuenta B por las risas. Te soluciona todo con "alimentación ancestral", agua de mar y movidas así: infertilidad,diabetes,alopecia... Acabo de preguntarle si me puede ayudar a eliminar la placa mucoide porque creo que es el último palo que le queda por tocar.
Aprovecho este hilo para recordar que cuando vayáis al médico y no quiera haceros pruebas diciendo que os pasa X por ansiedad / por obesidad / por etc... Decidle que ok pero antes de iros necesitáis que os lo ponga por escrito en un informe con su número de colegiado.
Piur 🍉@lapiur.bsky.social · last mo.Una chica joven, con síntomas compatibles con un ataque de ansiedad pero también con una anemia (mareos, palpitaciones, debilidad, náuseas, falta de apetito). Ha perdido seis kilos en pocos días y no le sobran precisamente. Va a urgencias: la tratan: MAL.
Profundizo un poco en el tema. Porque me he dedicado 14 años a la homologación de estos envases y bla bla bla obsesionada con la seguridad bla bla
la mojaves (dutch era)@mensajeramojave.bsky.social · last mo.En Holanda he hecho ya tres veces el curso de emergencias con tres personas diferentes y TODAS llevan extintores en el coche y recomiendan llevarlo
Otra vez La Voz saciándonos la sed con lágrimas de hosteleros, qué maravilla. www.lavozdegalicia.es/noticia/sant...
La hostelería compostelana, contra nuevas restricciones antitabaco: «Los clientes van a protestar mucho»
Los hosteleros consideran innecesaria la prohibición de fumar en las terrazas y señalan que los fumadores conviven con civismo con el resto de usuarios
lavozdegalicia.es
Me voy a abrir un canal en Youtube para enseñar a programar que se va a llamar "Así no, subnormal"
Cual es la letra más mortal? La hache china @nekrosick.eurosky.social
Acabo de ver un vídeo de un gato que rechaza el Churu (NO IA) y yo ahora mismo estoy poniendo en duda todas mis creencias.
No, en serio, ¿quién es el gobierno para obligarme a mí a usar una gafas para ver el eclipse? ¿Qué quieren que no veamos? ¡Nos quieren aborregados!
Hace años, a mi madre le robaron una bolsa del cortinglés que había dejado en una taquilla abierta del súper mientras hacía la compra. El ladrón se llevó una bolsa con unas zapatillas de mi abuela, meadas, que mi madre llevaba a casa para lavar. Ojalá haberle visto la cara al comprobar el botín.
A la izqda, gafas eclipseras de una persona, compradas en una farmacia. A la derecha, gafas eclipseras de otra persona compradas en otro lado. Decidme que las de la izquierda no parecen manualidades de parvulitos.
Como vea a alguien ahora por la calle paseando al perro tranquilamente, me lo follo.
Buscando los tapones de los oídos para poder dormir hoy, por si acaso.
Ahora que me he quedado sola unos días me dispongo a hacer una tortilla de patatas de diez huevos para mi exclusivo deleite durante los próximos días* *con suerte me queda un pincho para el desayuno de mañana.
La próxima vez que me encuentre con alguna amistad de hace tiempo que diga "tenemos que hacer una cena" sin la más mínima intención de hacer una cena, me he propuesto responder "huy, no me apetece nada" y ver qué cara pone.
Doy gracias a Dios por los partidos de la selección española porque ayer, por primera vez en dos meses, conseguí el pack de Too Good to Go del que llevo dos meses detrás y se agota siempre en segundos desde que está disponible.
Cada vez que entro en Instagram me ASUSTA la cantidad de "expertos" en ayudar a MUJERES MAYORES DE 40 AÑOS (exclusivamente) a perder esto y lo otro. SEÑOR, DÉJEME EN PAZ, COPÓN BENDITO, DÉJEME SER UNA SEÑORA DE +40 TRANQUILA, QUE YO YA ME GESTIONO.