お仕事柄、常に辞書とにらめっこしているのですが、そろそろ紙の辞書と電子の辞書を刷新したいな〜と、ちと思いました。紙は岩波のやつで、電子はEX-wordの新しいやつが欲しいな。今の辞書でも全然良いのだけど、新しい情報が載っているやつとか機能とかが付いているやつを買ってわくわくしたいです。辞書や百科事典って、わくわくするよね。どれも子どもの頃の愛読書でした。
これは心の底から思うし何度でも言うけど、TwitterやBlueskyで皆と関われるのは自閉症の僕としては本当にありがたいし、いいねやリプライが来たら本当に嬉しいし、本当に本当に僕は恵まれているなあと思う。それで疲弊したりもするけど、それでも本当に嬉しいし、ありがたい。 何もかも物陰から見ているだけだった昔よりかは成長したなとは思います。10年前の自分に教えてあげたい。お前は自閉症だけど、小中高友達0人でも頓珍漢でもお前は孤独ではないよ、と。
本当は何もかもがむしゃらに頑張りたい。けど、全てにおいて足取りが鉛のように重い。手紙を一通送りたいのに、それすらも何ヶ月も先延ばしにしている。ベースの依頼も後は本気で録音するだけなのに、何ヶ月も先延ばしにしている。転院するための電話ももう1ヶ月先延ばしにしている。今日は3週間先延ばしにしていたLINEを漸く送った。先日の横領事件やら何やらで未だに疲弊しているのもあると思う。とにかく、何かやりたい事があるのに出来ない。始められない。始めても続けられない。どこか引っ掛かりのようなものがある。至極楽しい事でさえも。適応障害を経てから全てが壊れてしまったように思う。
適応障害を経て、やはり昔の自分には全く戻れないのだなと、思い巡らす夜です。前主治医にも「昔の自分に戻る事は辛く苦しいから、新しい自分を作っていく方が建設的である。」と何度言われた事か。 自分が自閉症である事も判らず、ただ周囲に迷惑を撒き散らしながらがむしゃらにもがき苦しんでいただけとは言え、あの頃はまだ自分で何とかするぞの精神が残っていたなあと、思うのです。寝床がないから二段ベッドを作る、中卒だから高認を取る、お金を貯めて大学へ行く、Overjoyを取ってみる、妄想小説をコピー用紙に書いては鼻で笑われる、それも豊かだったと思う。今の僕には豊かさがない。でも、そのような精神性は忘れたくない。
あまりに僕が世間知らず過ぎて最近購入したAnkerのBluetoothスピーカー（Soundcore 3）が発火リコールされていた製品だと全く知りませんでした。最近も火災事故が起きたらしいし、もし事前に知っていたら買わなかった。僕が買ったのは大丈夫らしいけど、不安だし、己の愚かさにおちんこもみます。 ちなみに音や使い勝手は既にとてもよいです。ご飯を食べている時にラジオを聴けるのが嬉しい。耳を塞がずに気軽に音楽を聴けるのが嬉しい。発火さえしなければよい製品だと思うのだけど、発火するかもしれないという不安だけでマイナスに振り切ってしまう。とても残念です。
先日、いわゆる第一世代大学生と呼ばれるような韓国の人の呟きが流れてきたけど、このような話には30歳になった今でも共感してしまいます。高校を中退して中卒で働いて学費を稼いで大学へ行って卒業するまでの苦しみを今でも時折反芻してしまう。結局心身を壊して25歳まで引きこもってしまう訳ですがﾅ。 僕も親が中卒で、親戚含め院卒はおろか大卒すら1人もいない家系なのだけど、学生の頃に皆が出来ていた年相応の振る舞いを僕は全く出来なかったなあと。発達特性を加味せずとも、周りに迷惑を掛けるばかりだったなあと未だ反省するばかりです。 あとおっちゃんがファーストジェネレーションでラストジェネレーションや。（末代）
最近母と会う度に話すのは母が幼い頃や若い頃の話で、5歳の時に父が死んだとか、毎朝蚕が布団の上を這っていて嫌だったとか、幸子さん（祖母の名）は小学校の入学式にすら来てくれなかったとか、義男（伯父の名）から毎日気を失うほど殴られていたとか、正司兄ちゃん（重い双極性障害で5年前に亡くなった）にまた会いたいとか、痛ましい記憶ばかり。でも、今聞いておかなければならないとも思う。 姉達は母の蛮行をまだ許せていないらしく、母を毒親呼ばわりして母の僅かな貯蓄とアルバイト代を食い物にしているのですが、なんだかなあという気持ちがあります。母曰く姉一号も姉二号も母から数百万の借金をしているらしい。なんだかなあ。
お盆に母がこちらへ来る予定になったのですが、やはりお盆くらい父から逃れたいのだろうなと。正月やゴールデンウィークやお盆になると毎回母が来ている気がする。暴力から逃れる為に。父に関しては僕はまだ（離れてから暫く経ったとはいえ）許せていませんが、母については全てを許せてしまったので、まあ、全然ええです。 最近は母も体調があまりよろしくないっぽい（重い統合失調症とはいえもうすぐ70歳ですから）ので、あとどれくらい顔を合わせられるのだろうと考えてしまいますﾅ。親孝行、自閉症のゲイなりに頑張りたいね。
部活動っておかねもちの享楽だと思ってました。部活に興じる余裕があるのは僕ら貧困世帯から見たら特権だよねと。（権太お前ひねくれすぎやろ😡‼️） 実際中学生の頃、卓球部に入ったはいいものの、お金が無くてラケットのラバーを一度も変えられないどころか遠征に行く交通費すら無くて、結局辞めましたﾅ。遠征に行けなければ皆から怒鳴られるし電車代が欲しいと親にせびればはちゃめちゃに怒鳴られてボコボコにされるしなんやねんと。そこから急転直下、部活どころか学校にも行かなくなりましたﾅ。中学1年生、12歳の夏。🌻 ちなみにラケットはいじめで割られました。そう言えばいじめもすんごかったね。🏓ﾁｰﾝ
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ベンゾ依存から脱しようと思い、自己判断で頓服のベンゾ（アルプラゾラム）の断薬を始めたのですが、体調も精神の調子もめちゃわるです。めちゃ全身が重いし、めちゃ眠いし、めちゃそわそわイライラする。 でも何度か経験しているので判るのですが、間違いなくこれは離脱症状です。こんなモンを漫然と処方しやがって……😡‼️
引越しを機にフライパンと行平鍋をパール金属のちょっと良いコーティングのやつ（ファストクック+というもの）に変えたのだけど、明らかに料理のクオリティというか、味の仕上がり方が変わりました。弱めの中火でもかなりの火力を感じます。テキトーな野菜炒めでも香ばしさが以前とは全く違う。シャキシャキ具合も違う。本当にありがたい限りです。🍳
松本梨花/ポケットモンスター金銀『OK!』 5時間ぶっ続けでベースの練習をしていたら疲労と痛みと乳酸とで全く指が動かなくなってしまって皮も剥けたので全て親指で弾きました。後半は全てアドリブです。また後日きちんと弾き直します。🎸 ちなみに穿いているのはカビゴンのトランクスです。
父方の祖母の葬式の時(2016年)に、父が末っ子だからと僕ら家族だけ家の掃除と茶汲みをさせられたの、当時も意味わからんと思っていたけど、今考えても屈辱でしたね。他の大勢の兄弟家族は何もせず当然のように僕らの奉仕を享受していて、あ〜やっぱり家系自体がおかしいんだなあと思ったものでした。ちなみに岩手県での出来事です。🪨 𝕏（旧Twitter）を開いたらそんな呟きが流れてきて、ふと思い出しちゃった。
樹下次郎さんとこの「拉麺ヤマオカさん」ラーメン擬獣化と言う、とんでもない漫画でござった。ヤマオカさんかわいい。あと「ラーメン・ビューティフル」と言う店名が凄くツボ。※超健全漫画です。
4/19(日) #関西けもケット11 J-60【極東のオーロラ】 お品書き 新グッズ A4ファイル 予価300円 他既刊『U1U2』『熊と猫のはなし』 及び既製グッズ頒布します。 良ければお手に取り下さいませ。
𝕏にも投稿しましたが、こちらでも。 今年も、自閉症啓発デー。 世界は僕たちの為には作られてはいないけど、皆さまの尽力のお陰で、なんとか生きられております。そんな『当たり前ではない日常』に感謝する日。そして、啓発する日。 非正規雇用ではあるけど、こんな僕でも毎日楽しく働けております。本当に、皆に、感謝。 #世界自閉症啓発デー #発達障害啓発週間
