Ihr glaubt gar nicht, wie anstrengend es sein kann, einen Punkt mit den Augen zu folgen. Nach 2h Therapie geht es jetzt erstmal unter die eiskalte Dusche aber wenigstens muss ich mir wegen des neuen bullshit Gesetzes keine Sorgen machen. Die hab ich ja eh genug.

Heute ist ein besonderer Tag... Heute wurde uns ein Sixpack Wasser aus der Tiefgarage geklaut. In der stehen sonst Wochenlang Kästen voll mit Markengetränken aber das Saskia-Wasser bekommt innerhalb von 3h Beine?! Muss am heutigen Tag liegen.

Morgen Geburtstag - Depressionen kicken. Gebt euren Kids und Lieben bitte nicht das Gefühl, dass der Tag belanglos ist. Psyche dankt.

Dinge, die ich mich Frage, jetzt wo das Bürgergeld Grundsicherung heißt: ist der Politik eigentlich bewusst, dass es auch vorher eine Grundsicherung gab? In Bayern sind da die Bezirke zuständig (also für die im Alter und bei Erwerbsunfähigkeit) - für die neue nicht. Ein Begriff - 2 Behörden. Hach...

Übermorgen Geburtstag. Ich hasse diese Tage, weil sie immer normal oder einfach lästig, vor allem für andere, waren. Aber vielleicht sollte ich das Älterwerden feiern. Ich bin hier und kämpfe so vor mich hin. Millimeter für Millimeter nach vorn.

Hab übrigens mal Brettspiele und Bücher (auch zum Stricken aussortiert). Findet ihr bei Vinted. #brettspiele #handarbeitsclub www.vinted.de/member/31360...

Therapie ist ein einziger Spaziergang. Auf den Himalaya ohne Sauerstoffflasche. Der Körper ist schon toll, wenn man sich wegen Erinnerungen das Frühstück nochmal durch den Kopf gehen lässt.

Ich mag das Boy Aquarium ja schon sehr. Eishockey könnte mein Livesport werden. Aber die Jungs sollten skch wirklich besser aufwärmen! Ich bin ja nur um ihre Gesundheit besorgt!

In die Stadt mit Öffis ins Kino zur Sneak Preview. Morgen ist der soziale Akku sowas von leer. Gut, dass ich da meine erste Therapiestunde hab. Menschenmengen sind aktuell der Endgegner. Aber hey Chillibonbon und kaltes Wasser regeln.

Hab mich mit Hochanspannungsskills beschäftigt. Sportler nehmen wohl gern Menthol-Ammonial-Riechgel. Und das haut dich mal so richtig ins Leben zurück. Finalgon kann da einpacken. Ob der Sportindustrie bewusst ist, dass sie das Zeug einfach nur in Reisegröße anbieten müssen für eine neue Zielgruppe?

Sachen sind gepackt, morgen geht es heim. Ich hasse Abschiede aber bei einigen wird es wohl ein bis bald.

Das letzte Mal Kunsttherapie. Das wird mir echt fehlen. Falls jemand ein Buch/Youtube-Kanal mit so Kunsttherapie-Übungen kennt, gerne her damit.

Ein Abend voller Dankeskarten schreiben. Feststellen, dass sich doch so viel in einem getan hat. Ob die Angestellten hier wissen, was für einen krassen Job sie in so einer psychosomatischen Klinik machen? Am Anfang wusste ich nicht was ich schreiben soll, jetzt wird der Platz auf jeder Karte knapp.

"Warum bleiben Frauen bei gewalttätigen Männern? Ich versteh es nicht!" Und egal wer das sagt, ich wünsche der Person einfach, dass sie es niemals verstehen wird. Denn dann ist es meist zu spät.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht wie ich mich wegen der Entlassung am Mittwoch fühle... Da ist ganz viel Freude, mehr Verständnis für mich selbst aber auch ne verdammt große Angst. Diese Klinikbubble war so freundlich, offen und verständnisvoll. Ich habe so viel gelernt, gearbeitet.

2 krasse Abschiede heute. Meine Zimmermitbewohnerin it jetzt weg. 11 Wochen zusammen. Intensive Zeit. Und eigentlich ist mein sozialer Akku leer aber ich kann nicht ins Zimmer. In dieses leere, stille Kämmerlein.

Hab noch ne Bonuswoche gewonnen zur Stabilisierung. Sonst wär es die Kriesenstation geworden. Morgen mal in der Traumaklinik anrufen, ob ich als akut gelte, auch wenn die Erlebnisse so lang her sind und halt erst jetzt hochgekommen sind.

Morgens halb 10 in Deutschland: ein Mitpatient spielt Klavier und heilt damit ein bisschen deine Horrornacht.

Chillibonbons am Morgen verhindern hoffentlich schlimmeres. Mein Maul brennt aber der Flashback darf einfach nicht kommen.

Hab nächste Woche das erste Mal craniosakrale Therapie und hab den Fehler gemacht es zu googlen. Naja im schlimmsten Fall liege ich ne Stunde entspannt rum. Passt schon. Noch 12 Tage bis zur echten Welt. Vorfreude und Angst steigen.

Finds immer wieder krass, was Kunsttherapie mit mir macht. Ging angespannt und traurig rein und komme gelöst raus.

Ein Flashback am Morgen bereitet Kummer und Sorgen.

Es sollte ein Bild über Wut in der Kunsttherapie werden... es wurde eins voller Schmerz. Schmerz, der mir so gar nicht bewusst war.

Wäre irgendwie ganz schön, wenn meine Traumareaktion nicht aus Kotzen bestehen würde.

Der heutige Heulcounter steigt auf 7. Ich muss halt immer Höchstleistungen erbringen.

Nach 8 Woche stellt sich mir die Frage: hat sich was verbessert? Werde ich in der "realen Welt" klar kommen? Ja und nein. Alte Wunden aufreißen ist scheiße. Der Schorf war zwar eitrig und hsslich aber er hielt. Jetzt ist da ein riesiges Loch, dass mich überfordert. Aber ich kämpfe und werde besser.

Sehnsucht nach Meer und mehr.

Ich habe heute imaginär einen Baseballschläger benutzt. Auf der einen Seite war das befreiend, auf der anderen bin ich von mir selbst schockiert.

Gleich 90min Einzel. Und ich hab Angst davor. Ich fühl mich zu schwach mich meinen Erinnerungen zu stellen.

Vielleicht werde ich auch einfach verrückt. Heute Nacht auf die Notklingel gekommen, die nen guten Meter vom Bett weg ist.