„Mama, man merkt richtig, dass du nicht gestresst bist.“ Eltern im Urlaub sind eben die besten Eltern. Schade, dass das unseren Bundeskanzler nicht interessiert.
Marsen
@marsen.bsky.social
„Sie war stets bemüht.“ 🦦 #Grauzonenelternbubble #noAfd #lehrerzimmer
Die 6-Jährige hat gestern 2 Stunden lang mit einem Mädchen gespielt, ohne zu merken, dass sie nicht dieselbe Sprache sprechen. Kinder sind einfach so cool!
Ich treffe heute meine Großeltern! Das erste Mal seit 4 Jahren. Beide über 90, beide Legenden für mich! Ich freu mich 😇
Treffen ein Boomer-Pärchen in der Ferienanlage. Er sofort am angeben: „Wir haben inzwischen ein zweites Ferienhaus hier.“ Mein Mann zeigt staubtrocken auf ihn und seine Frau: „Aha, für jeden eins.“
Länger arbeiten, früher sterben. Reformpaket der Bundesregierung.
Ich habe keinen Bock mehr, Petitionen zu unterschreiben, ich will endlich jemanden hauen.
Ich liebe es, während der WM zu fragen, wer mitspielt, ob Frauen- oder Männer-WM ist, ob heute das Finale ist usw. Die Blicke der Männer: unbezahlbar.
Was ist das Romantischste, was ihr jemals getan habt? Ich habe meinem 1. Freund mit 14 einen Brief geschrieben, um ihn kennenzulernen, da ich nur wusste, wo er wohnt und wie er heißt. Bisschen Stalkerin, aber es hat funktioniert!
Warum tragen alle in meinem Alter plötzlich entweder Rentner-Beige oder Kindergartenfarben?
Schuljahresende: Ich hab heute Englisch statt Deutsch in meiner Klasse unterrichtet. Ich hätte auch Chemie oder jedes andere Fach unterrichten können; das hätte niemanden irritiert.
Kollegin erzählt, dass ihre Nachbarin sich den Arm gebrochen hat und jetzt operiert werden muss. Kommentar ihres Mannes: „Der arme Werner (Ehemann der verletzten Nachbarin)! Wir müssen ihm etwas kochen.“ Patriarchat in a nutshell.
Unser Auto ist kaputt, reparieren zu teuer. Was machen wir denn jetzt? Hat jemand einen Tipp, wo man z.B. gute gebrauchte Autos kaufen kann?
„Frühstück ist der Nachtisch vom Abendessen.“ Hört auf Weisheiten der 6-Jährigen!
Kennt ihr „Kroki“? Das Krokodil, mit dem Kinder Mundhygiene lernen? Aufgrund der katastrophalen hygienischen Situation auf Schultoiletten warte ich jetzt auf „Kacki“.
Ich bereite den Unterricht ab Mai nur noch nach Außentemperatur vor: morgen gibt’s daher „Gedichtverfilmungen am anderen Ort“ (draußen. Mit Eis.)
Bei diesem Wetter ist mein Handy immer am besten von allen eingecremt.
Medienerziehung Schule: Hab mir eine Fake-Email-Adresse erstellt, mich als 15-Jähriger Christian bei Insta angemeldet und den 10ern dann die verschiedenen subtilen Formen von Frauenfeindlichkeit anhand von Christians Feed präsentiert. Sinnvollste Stunde des ganzen Jahres!
Das Gedicht „Vergänglichkeit der Schönheit“ zu unterrichten, fällt mir von Jahr zu Jahr leichter.
Unser Lastenrad hat einen Platten und kann daher nicht bewegt werden. Also haben wir es angeschlossen und stehen lassen, bis es abgeschleppt wird. Jetzt wurde uns der Akku geklaut 🤬 Dieses Lastenrad ist nur noch eine Last!
Wenn Menschen sagen „Das lohnt sich nicht“, fehlt meist der Zusatz „für mich“. Achtet mal darauf.
Vatertag - der Tag, an dem Väter etwas mit ihren Kindern unternehmen.
Kriebelmücken. Das muss die Plage der Neuzeit sein. Ich habe diese Nacht ernsthaft überlegt, ob ich auf einen Fuß verzichten könnte, damit dieser Juckreiz endlich vorbei ist. Bin für Tipps dankbar!
Normale Menschen so: „Geil, langes Wochenende!“ Lehrkräfte so: „Geil, korrigieren!“
Noch 2 Abiturklausuren und ich bin an dem Punkt, wo ich nur noch so korrigieren möchte: „Juuuuuungeeeee!!!“ „wtf“ „kann das nicht lesen“ „Korrekt“ „mic drop“ „NEIN!“ „Hör auf zu schreiben“ „FALSCH“ „Jaja, Blabla“ Das wäre ein lustiges Gutachten 🤡
Hab mich zum Korrigieren in die leere Wohnung meiner Freundin zurückgezogen, um hier in Ruhe arbeiten zu können. Sie hat zwei Kater. Ihr wisst, was das bedeutet…
Manchmal macht man Fotos von den Kindern und hat auf einmal eine Ahnung, wie sie als Erwachsene aussehen könnten. (Ich kann das schlecht erklären, aber vielleicht kennt ihr solche Fotos auch)