ich: na, was soll ich dir morgen früh in den kindergarten einpacken champ? mein sohn [denkt dass corny riegel "connie riegel" heißen]: warum weint mama immer so viel?

Bereits Augenblicke nach meiner Geburt attestierten die Hebammen an mir eine medizinische Kuriosität, nämlich dass ich gänzlich ohne Nägel, sowohl an meinen Füßen, als auch meinen Fingern, geboren sei. Meine Mutter erkor darauf für mich bestürzt den Namen "der glatte Heinrich".

mein bester freund sören hat eine kinderlieder band mit dem namen "sören möhrenöhren und die röhrengören" ich habe ihm gesagt das sei ein furchtbarer name aber er hat nur gesagt er könne mich nicht hören wegen besagter karotten im ohr

Mich hat auf ner Party mal einer gefragt "Wer bist du? Was macht dich aus?", und manchmal wache ich heute noch nachts schreiend auf. Für so eine Frage hätte ich gerne 12 Stunden Vorbereitungszeit, ein Flipchart und ein 12-bändiges Lexikon.

TopFritte (Schnapspralinen era)@topfritte.bsky.social · last yr.

„Was machst Du beruflich?“ Fällt uns auf Partys wirklich nichts Besseres ein?

Kaffee trinken ist auch "viel trinken" und ich will jetzt nichts mehr hören!!

Schlimmste wenn man kein Trägermedium hat um einfach Senf zu Snacken

wovon ich als kind dachte was eine viele größere rolle in meinem späteren leben spielen würde, teil 147: geheimgänge

Bestatter: Und wünschen Sie für die Zeremonie eher einen geschlossenen Sarg oder einen off Aasgeier: Offenen! Bestatter: Aasgeier: *räusper* 'tschuldigung. Offenen bitte.

Früher: "Boah, geil! Ich habe 10€ in Meier Hosentasche gefunden." Heute: "Boah, geil! Ich habe meine Hose gefunden!"

Mare@marewiemeer.bsky.social · last yr.

Vor 20 Jahren:"Boah, geil! Ich habe 10€ in meiner Handtasche gefunden." Heute:"Boah, geil! Ich habe ein Blasenpflaster in meiner Handtasche gefunden."

Nektarine vs Pfirsich

"hoppla wir sind zusammen gestoßen" "oh nein meine kellerasseln sind runter gefallen" "warten sie ich helfe ihnen" "ach die liegen doch jetzt im schlamm" "stimmt" "fünf hundert asseln mit schlamm wer soll das noch essen" "ja mist und zugenäht" "ein richtiges schlamm assel" "haha" "haha"

bro du bist nicht gerade ernsthaft in die grube gefallen die du anderen gegraben hast

Interviewer: According to your resume, you’re one of the greatest fiction writers the world has ever known Me: Yes, I wrote that

ich (ein stürmischer und kraftvoller aber auch großzügiger lover): [verkantet das 50cent stück im einkaufswagen und guckt sich hilflos um]

Malen nach Zahlen mit Dyskalkulie ist einfach nur malen.

Entführer: Wir haben deine Kinder. Du hast zwei Tage um das Lösegeld aufzutreiben, sonst siehst du sie nie wieder *legt auf* Gattin: Wer war am Telefon, Schatz? Ich: Keine Ahnung, aber wir haben zwei Tage kinderfrei.

Habe Blumen bestellt. War ein Fehler. Fleurop schreibt mir gerade, meine Lieferung sei eingegangen.

Ich verlange ja wirklich nicht viel aber vielleicht kann ich auch so einen Lily Follow haben? Nur einen ganz kleinen? Vielleicht... ?

"Die wahrscheinlich längste Praline der Welt ... ABER ..."

CallMeJane@quiet-but-riot.bsky.social · last yr.

"Ehrmann. Keiner macht mich mehr an. ABER..."

- Sie sind der älteste Mensch der Welt, was ist Ihr Geheimnis? - Gesund leben - Verstehe - 8 Stunden Schlaf am Tag - Aha - Viel Gemüse - Gut - Ab und zu kleine Kinder treten - Bitte? - Viel trinken, aber kein Alkohol! - Kinder treten? - Richtig fest - Was? - Mit Schmackes - Aber - Regelmäßig Sport

Abnehmtipp: Pasta und Antipasti gleichzeitig essen. Das kürzt sich gegenseitig raus! Gern geschehen.

"Sie wissen ja, was man sagt: man sieht nur mit dem Herzen gut!" Stephan, 46, Optimist und ein lausiger Augenarzt

Arielle: Wie wäre es mit einem kleinen Rollenspiel heute Abend? 😏 Prinz Eric: Muss ich wieder das Fischkostüm anziehen? Arielle: Büüüüütte!

Mir kam eben ein Mann entgegen, der nichts weiter bei sich trug als die Kleider am Leib und ein Glas Nutella. Ein großes. Nie zuvor habe ich mein Leben so sehr infrage gestellt.

Me: What if instead of a cat there’s a shark in the box Schrödinger: You’re missing the point but it's pretty badass

Gib einem Mann einen Fisch und du ernährst ihn für einen Tag. Bring ihm das Fischen bei und er wird dir erklären, was du alles falsch machst und dass du für Barsche eine 0,14 - 0,16 Monofile Schnur verwenden solltest, während es beim Stör vor allem darauf ankommt, dass du

Wie sich BusfahrerInnen grüßen.