-Papi, ¿qué significa pragmáticos? -Ves que en aquella ventana hay una persona? -Sí. -¿Es un hombre o una mujer? -No sé, no me alcanza a ver. -Pues prueba con estos pragmáticos. -Aaaah, vale, gracias papi. -Nada, renacuaja.
runnercervecero
@runnercervecero.bsky.social
Humor no apto para todo el mundo.
-Me ha traído esta planta medicinal de flores tan chulas mi primo el que es tartamudo. -¿Hibisco? -No, los ojos los tiene bien.
—¿ACABAS DE ROZARTE CONMIGO? —Ansío tus pechos. —¡Los cojones! ¡Hasío tú!
-¿Tú te defiendes en la cocina? -Hombre, si me atacan sí.
-Así que profe de inglés. -Sí. -¿Yqué buscas en Tinder? -Una relación. -¿Relación estable? -No, relación es relationship, table es mesa. -¿Ein? -Que.
Vine a Bluesky por las risas y hace 1 mes que no entro.
-Mi empresa de eventos tuvo problemas con Fito y Fitipaldis, una desavenencia, disconformidad,... -¿Conflicto? -Y Fitipaldis.
He ido al parque de atracciones y no me gustaba nadie.
El mundo rosa español, ¿es el más terrorífico que hay? El hilo: 👇🏻👇🏻👇🏻
-¿A dónde vas con tantas bolsas de deporte? -Son para los peques que se apuntaron a algo parecido a karate. -¿A judo? -No hace falta, puedo yo sola.
-Miroslav, ¿tú en qué red social ligas, en Badoo? -No, en Tinder. -Pues te lo he dicho muy clarito, que en qué red social ligas.
-Oye Clarice, a mí me gusta la gente abierta. -¿Por qué Hannibal? Porque son amables y simpáticos. -No, porque a la plancha se hacen mejor. -¡¡¡HANNIBAAAAAAAAAL!!!
Acaba de terminar el tema de Mike Oldfield que puse hace 10 días.
-Me he hecho un lifting facial en un globo a 600 m de altura. -¿Y eso? -Era un globo aeroestético.
-Sufro de gastoenteritis -¿Te duele el estómago? -No, no, que me gasto enterito el sueldo.
¿Sabéis si los abogados cristianos también defienden a los cristianos que son pobres?
Es curioso que en España los que te alertan sobre el peligro de los extranjeros se apelliden Smith, De Meer, Le Senne o Frings. Muy curioso.
-Hola, detective Mills, ¿qué tenemos? -Asesino en serie. -¿Cuál es su patrón? -¡¿San Hannibal?! ¡Yo qué sé!
-Quiero el divorcio. -Si aún no estamos casados. -Ah, espero entonces.
— ¿Qué te pasa? — Tengo frío. — ¿Te traigo un Cersei? — Me cago en mi puta estampa. — JAJAJAJA.
-¿Sabe usted inglés? -Pregunte. -¿Dry? -Secar. -Ya, "coche", esa es fácil, pero yo le pregunto "dry".
- Spiderman, te adoro. - Pero si soy un personaje ficticio. - Es la costumbre.
"Tía, llevamos dos horas buscando el anillo, asume que no lo vas a encontrar"
