-Y Pedro Sánchez ha conseguido que nos expulsen del Tratado de Maarstrit. -No es Maastricht, Alberto. -Pues llevo toda la tarde aprendiendo a decir Maaschirt. -Maastricht. -Maasricht. -Maastricht. Y se trata del Acuerdo de Schengen. -Chenchen. -Esto va a ser muy largo.
-Adorada Penélope, regreso al fin al hogar tras 20 años de peripecias. -¿Has traído pan? -Ahora vuelvo.
-Y he querido dar la rueda de prensa en el apartamento para que vean que realmente es muy pequeño. Eño. Eño. -¿Eso es eco, señora Ayuso? -No. O. O.
Una de cada diez gasolineras ha aumentado los precios de forma injustificada. Esto ha podido ser descubierto gracias a una inspección realizada a una de cada diez gasolineras.
-¿Con qué lava las sábanas? Están increíblemente blancas. -Le he preguntado si este es el cadáver de su marido. -Ah, sí, es él. Y qué bien huelen.
-¿Té o café? -Café, por favor. -Lo siento, sólo nos queda té. -¿Entonces para qué me pregunta? -Para hacerle creer que tiene algún poder de decisión. -¿G...gracias? -Un placer. ¿Con leche o sin leche? -No les queda leche, ¿verdad? -Ni una gota.
-Le llamo del banco por su última operación. -Fue de fimosis. -No, por su última operación en el banco. -Ah, no, fue en una mesa de quirófano. -En su cuenta. -No, con cirujano. Por mi cuenta era más barato, pero me daba cosa cortarme yo el pellejito. -… -¿Oiga? Vaya, ha colgado.
-Media docena de alitas, por favor. -¿De pollo? -O de ternera, lo que sea más barato. -De pollo, mejor. -Eso imaginaba.
Va a ser difícil saber quién está detrás de esta incurSión confUSA.
Hijo, como no te comas el risotto de trufa blanca y el caviar de beluga, vendrán los pobres y nos invadirán.
Cuando dicen que los extranjeros se han de integrar a la cultura española se refieren a la católica y la de toros. Si se integran con la catalana o vasca, eso no cuenta
- Alexa, ponme a Alex Ubago. - Mejor córtate las venas.
FEIJÓO SABÍA LO DE LA INVASIÓN HACE SEMANAS PERO NO DIJO NADA PORQUE SABÍA QUE SE MARCHABAN AL DÍA SIGUIENTE.
A mí toda respuesta política y diplomática sin empezar por un "pero vamos a ver, anormal" me causa admiración
El pin de mi tarjeta tiene más números que mi cuenta de ahorros.
Feijóo se ha llevado a Tellado a Ceuta porque allí no comen cerdo.
-Me encanta el estilo minimalista con el que has decorado tu casa. ¿Cómo se llama? -Pobreza.
-Lo siento, pero no se permiten líquidos a bordo del avión. -Vale, pues entonces me lo bebo. -Normalmente la gente tira el champú a la basura. -Aficionados.
-¿Es aquí la conferencia "La farsa del cambio climático"? -Ha sido cancelada debido a las altas temperaturas. -Pero si en verano siempre ha hecho calor. -Pues se nos ha derretido el ponente. -Vaya.
-Dime, hijo, ¿qué quieres ser de mayor? -Alguien que pueda hacer la siesta. -Deberías tener más ambición. Yo a tu edad quería ser astronauta. -¿Eres astronauta? -No. -¿Crees que yo podré hacer la siesta? -Supongo que sí. -Pringao. -Jo.
-Cari, he estado leyendo el libro "Diez formas de decirle a tu pareja que has tenido una aventura". -Y supongo que esta es una de ellas, ¿no? -Once.
-Camarero, ¿cuál es el menú de hoy? -El plato del día es una sensación pegajosa, regada de sudores abundantes y con un toque de máximo bochorno. -Mmm, exquisito. -También tenemos un aire abrasador que marida de maravilla con un calor sofocante. -¿Y de postre? -Flan de queso.
-Hola, soy Paco, ¿puedes hablar? -Sí, desde que tenía año y medio. -No, que si puedes hablar ahora. -Sí, todavía puedo. Normalmente no caduca. -Que si puedes hablar conmigo. -Y con más gente, no es algo exclusivo. -Ahí te quedas. -Vaya, ahora que tenía un rato para hablar.
- España ya tiene dos estrellas - Pocas son para lo bien que se come - ¡Eh! - ¿Que?
-Pérez Llorca en el Mundial. Otro presidente ausente durante una catástrofe en Valencia. -Hostias, ¿qué catástrofe ha habido esta vez? -Coño, que gobierna el PP.