Da waren Sie wieder, meine drei Probleme, schwüle Hitze, Schienenersatzverkehr und, naja, zwei reichen ja auch.
Die_Pauline
@diepauline.bsky.social
Been there, done that. Mit den Waffeln der Frau. Folgen auf eigene Gefahr.
Punk ist gar nicht tot. Punk trägt in der Videokonferenz unten Schlafanzughose und oben Business-Bluse.
Mit jeder Vollbremsung wirbeln Berliner Busfahrer die Sitzordnung durcheinander. Nicht immer hat man Pech mit den neuen Nachbarn. Die Deutschlehrerin auf meinem Schoß korrigiert gerade einen Rechtschreibfehler in meinem Tweet.
Für Bundeskanzler fehlt mir der Retourengrund „Fachkompetenz anders als eingebildet“.
Mein 100-Tage-Sofortprogramm als Bundeskanzlerin sieht Hitzefrei ab 25 Grad Celsius vor, die Wochenenden von Freitag bis Montag und Frei-Eis für alle. It‘s up to you.
Klar, ist New York die Stadt, die niemals schläft. Aber Berlin ist die Stadt, der man es auch ansieht.
Und was, wenn Du gar nicht too sexy für Dein Shirt bist, sondern, sagen wir, zu fett?
„Gesegnet sei die Frucht“ sagen und eine Wassermelone meinen. Möge der Herr sie öffnen.
Die unfassbar großmäulige Friedrich-Merz-Rede zur Vertrauensfrage von Olaf Scholz ist erst 590 Tage her und es wird immer lustiger, an eine beliebige Stelle des Videos zu klicken.
In Freizeitparks fehlt ein Tarif für Leute, denen eh in allem schlecht wird und sie immer nur dazu da sind, um die Taschen aller anderen zu halten und Fotos zu machen
Der „Rhein in Flammen“ wurde abgesagt. Zu wenig Rhein da. Definiere: Rheinfall.
Ich drehe einen Film über Menschen, die bei diesen Temperaturen nicht mehr vom Ledersofa abgehen. Das Kleben der Anderen.
Heute Vorstellungsgespräch als Flasche bei Spreequell. Gar kein Bock.
Bitte vergesst nicht, Euch mit Filzstift „Calippo“, „Dolomiti“ oder „Bum Bum“ auf die Stirn zu schreiben, bevor Ihr Euch im Netto Eures Vertrauens in die Tiefkühltruhe legt. Die Leute denken sonst noch, die Hitze hat Euch das Hirn frittiert.
In einem Paralleluniversum nehmen Spinnen ein Blatt und ein Glas und bringen uns zurück nach drinnen.
Die Abwesenheitsassistentin hat während meiner Abwesenheit nicht einen einzigen Punkt von meiner To-do-Liste abgearbeitet. Auf Kollegen ist einfach kein Verlass mehr.
Hab gerade noch eine Packung Nudeln aus der Corona-Zeit im Vorratskeller entdeckt. Fossili.
„Und, hast Du Dich gut erholt im Urlaub?“ „FUCK! Ich wusste, dass ich irgendetwas vergessen hatte …“
Menschen, die fragen, wie es einem geht, nur um dann stundenlang von sich selbst zu sprechen. Die nicht.
Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.
Bevor sich das Carplay meines Mietwagens mit meinem Handy verbindet, ist mein persönlicher Ausspäh-Adler Alfred schon zweimal die Route abgeflogen und hat Brotkrumen gestreut. Navis werden gemeinhin überschätzt.
„Storch, nicht von Storch. Mit der ollen Trixi sind wir weder verschwistert noch verschwägert.“
We call it social media because we don‘t want to admit that it is self talk with an audience.