es macht mich irgendwie betroffen wenn ihr sachen glaubt die ich schreibe

„Also Stefanie …“ „Stephanie.“ „Steffi.“ „Knallt glei.“

Die Angst vor Brokkoli nimmt irrationale Züge an.

Sich selbst in den Fehlern der anderen finden.

Das ist ja gut und schön, aber der Montag ist nun schon fast rum, und ich habe morgen Kochwäsche. Ob man mit denen reden kann, dass sie die Dienstage auch übernehmen?

Das könnten wir sein, aber Du magst ja nur Längsgestreiftes.

Selbstbild: der junge Hemingway Spiegelbild: die späte Astrid Lindgren

Warum sind die Deutschen nicht gut im Schachspielen? Weil ihre Züge immer zu spät kommen. #Flachwitzfreitag

„Immer wenn ich aus dieser Flasche trinke, kommt die Ebbe.“ - „Ist ja auch eine Meerwegflasche.“

Warum heißt es Aufwachraum und nicht Nachkomastelle?

tagesschau so geil du verpasst paar folgen und kommst trotzdem direkt wieder rein

Osama bin Laden…Claudia kennt den auch nicht. Der war nie in Paris. Den kennen wir nicht.

Die verbotene Milchschnitte

Die meisten Schnecken wählen FDP, weil die FDP die Interessen von Hausbesitzern vertritt.

Laut den Schwiegereltern haben Babys früher viel häufiger durchgeschlafen. Fun Fact: Sie hatten kein Babyphone und das Schlafzimmer lag im anderen Stockwerk.

Wir müssen das Konsumklima retten!

Die Woche verging wie im Fluch.

Dieser Mann ist übrigens der Opa von 82 Millionen Deutschen.

„Gehst du zum Fasching?“ „Nein, ich bin Antifaschist…“

Für Karneval fehlt mir die Verzweiflung.

Höre mit meinen Sohn (15 Monate) Wu-Tang und wir teilen uns eine Birne. Beste Leben!

Manchmal denke ich: Die Coronajahre waren easy, da konnte man alles auf die Viren schieben. Und dann schreibt irgendein Dude aus der politischen Mitte das Wort FLÜCHTLINGE ins Internet.

Der verbotene Adventskalender

Kommt ein Mann die Treppe rauf, klingeling, klopft an, guten Tag Frau Nasemann!

Johannes Franzen@johannesfranzen.bsky.social · 3y ago

Ein Essay über sozioökonomische Selbstvergessenheit am Beispiel des Buchs von Marie Nasemann. Unbedingt lesen!

Steuergeld für Zugtickets? Das klingt ja fast so absurd wie Subventionen für Dienstwagen oder steuerfreies Kerosin.

Ein Skeet ist wie ein Tweet. Nur ohne Likes.

Was machst du da? "Nichts." [macht nichts] VS "Nihiiiichts." [löscht das brennende Zimmer mit Sprühsahne, versucht die Affen wieder einzufangen]

Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Überall Eichhörnchen in Lycra und Schweißbändern, eines stemmt die Knoblauchpresse, andere heben Walnüsse, eines macht Nuss-ups. Chaos, als ich alle hinausdränge. "Skandal", ruft eines, "dieses Fitnussstudio ist das beste der Gegend!"